Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
10 декабря родились[en]: Николай Алексеевич Некрасов, Сидни Фокс, Майкл Кларк Дункан

загрузка...

Анекдоты про семью

1 | 2 | 3

1. - Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила[en], а не
  скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2. Перед смертью[en] решил отец разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ну ни х*я себе - сказал четвертый сын.

3. Встретились два друга:
- Я слышал ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как, жена хоть честная попалась?
- Да вот, три месяца живем, так пока ничего не спи*дила...

4. - Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!

5. - Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене...
- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке 
из под кофе, на которой написано "Соль"...

6. Ленин обращается к Крупской перед смертью:
- Надюшенька, я тут вспоминаю всю свою жизнь... 
В какой бы ссылке я не был, в какое бы Шушенское меня 
не засылали, в какую бы дыру не оправляли, ты 
Надюшенька всегда была рядом со мной... Сейчас вот 
умираю и опять ты со мной...
- Да Володенька, да, всегда с тобой...
- Так я вот и думаю, может это ТЫ, паскуда, мне несчастье приносишь... 

7. - Ну что, дневник сына видел?
- Видел!
- И что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?
- Нет, это непедагогично!

8. Идет лекция о вреде алкоголя.
   - Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит
от мужа, который пьет...
   Голос из зала:
   - И сколько для этого надо выпить?

9. Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Hу как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему
лучше всего подойдет ?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!

10. Повстречались как то два семейных человека.
Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовый месяц?"
Другой отвечает: "Представь себе, что вся наша семейная жизнь это
бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть -
медовый месяц."
- Да, - говорит другой, - Видимо я бочку не стой стороны открыл.

загрузка...
11. - Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕHЬШЕ, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому
же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли
он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость
у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...

12. Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит.
- Почему ты так думаешь?
- Да потому что он тебе сказал: "Спасибо красотка".

13. - Мама, ты получишь от папы на Рожество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

14. Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, 
обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный 
муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

15. Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, 
он посмотрел и, вздохнув, произнес:
- Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась...

16. Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, 
иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: 
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут 
как тут. А как нужна, так ее нет.

17.  Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: 
вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, 
все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе! Главное, чтобы в постели гармония была!
- Ну, здесь у меня все нормально, гармония полная - она 
не хочет, а мне и не надо!

18. Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, 
а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то 
в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в 
нашем шкафу!

19. Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается 
тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

20. Черноморский курорт. Гостиница. В номере супруги. Муж - жене:
- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов.
- Чудесно! Так, в чем же мне пойти?..

1 | 2 | 3
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)