Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
10 декабря родились[en]: Николай Алексеевич Некрасов, Сидни Фокс, Майкл Кларк Дункан

загрузка...

Смешные анекдоты про семейные отношения

1 | 2 | 3

21. Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: 
"Если не вернусь, считай меня подлецом!"

22. Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял!
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил:
"Рад стараться!"

23. Муж с женой собираются в гости. Жена:
- Слушай, а давай не пойдем... Ты же знаешь, как я 
ненавижу этих Ивановых!
Муж:
- А ты представь, как они обрадуются, если мы не придем! Жена:
- Тогда пошли!

24. - Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- А ты, если бы женщиной был, в "Плейбое" голой снялся бы?.
- Ну это смотря сколько заплатят.
- Я так и знал! Все вы, бабы, такие!

25. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе
встретить счастливую старость, не ленитесь звонить доимой еще с вокзала.

26. Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку... 
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.

27. Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

28. У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый - это друг,
которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй - это любовник, которому все показывают, но ничего
не рассказывают. Третий - это муж, которому немного показывают
и немного рассказывают. Четвертый - это гинеколог, которому все
показывают и все рассказывают. А пятый - это начальник,
который как сказал - так и будет.

29. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку. 
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу? 
- Какой? 
- Пять метров!

30. Молодой человек говорит своей маме: 
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из 
них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. 
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: 
- Ну и как ты думаешь, на ком? 
- Ясное дело - на той, что сидела в середине. 
- Вот это да! И как же ты догадалась? 
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

загрузка...
31. Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, с*ка - 
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

32. Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ничего не учует! 
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, 
покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в 
дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты, хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

33. Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась! 

34. Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую 
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

35. Многие холостяки мечтают иметь красивую, умную, заботливую жену.
Многие женатые мечтают о том же. 

36. Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: 
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. 
Жена: 
- А как же запах? 
Муж: 
- Ну, сдохнет так сдохнет. 

37.  - Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой - в гостиной? 
- Потому, что там живет Бабай! 
- Так вот вы кого полночи гоняете! 

38. Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: 
- Пил! 
М: - Не пил. 
Ж: - Да ведь пил, признайся! 
М: - Не пил. 
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! 
М: - Не пил. 
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"... 
М: - Пил. 

39. Покупает мужик презервативы. Видит в продаже только белые, 
черные и с Микки-маусом. Думает: белые - банально, с 
Микки-маусом - по-детски, купил черные. Через 9 месяцев родился 
у него негритенок. Подрос, спрашивает отца: 
- Папа, почему ты белый мама белая, а я черный? 
- Радуйся сынок, что ты не Микки-маус. 

40.  - Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.

1 | 2 | 3

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)