Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
5 декабря родились[en]: Ф. И. Тютчев, Г. И. Невельской, А. А. Фет, Ф. Ланг, У. Дисней, В. Гейзенберг, В. Ф. Тендряков
Скончались[en]:
В. А. Моцарт, Н. И. Пирогов, В. А. Серов, Александр Василевский, Нельсон Мандела

загрузка...

Смешные семейные анекдоты про жен и мужей

1 | 2 | 3

41. Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти
замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: 
- Ну почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам?!
Им всегда достаются самые красивые женщины мира! 
Жена: 
- Спасибо, дорогой! 

42. Разговаривают два психолога. Один другому жалуется:
- Слушай, совсем оговорки по Фрейду замучили. Вчера, например,
вечером сидим, ужинаем с женой, хотел сказать:
«Солнышко, подай хлеба, пожалуйста…» 
А вырвалось: «Ты, мне всю жизнь испортила, гадина!!!» 

43. - Бабушка, я опять летал во сне! 
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

44. - Мама, а я бабушку видел!!!
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице. 

45. Муж читает газету и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, 
что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

46. Жена обращается к мужу, читающему газету: 
- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

47. У меня свекровь - козерог, деверь - телец, муж и сын - овны.
Я сама - рак. Но рождена в год быка. Как-то им говорю:"
И как я в ваше стадо попала?" Свекровь скачет и скачет,
деверь как телок необлизанный,
а муж с сыном два барана на одном бревне.

48. Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает: 
- Вы снимаете самые страшные заклятия? 
- Да, а вы предполагаете, что это заклятие и кто наслал его на вас? 
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: 
"Объявляю вас мужем и женой!"

49. Прибегает муж домой и кричит: 
- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл! 
- А какие собирать? Для юга? 
- Всё собирай! И проваливай. 

50. Молодожёны. Жена - мужу: 
- Мне надоело, что ты всё время говоришь:
"Моя машина[en], мой телевизор, мой магнитофон".
Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих 
или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!!
Кстати, что ты ищешь в шкафу? 
- Наши брюки. 

загрузка...
51. Поехал мужик на базар в Смоленск, купил корову. Вернулся в
родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но
быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет
трах*ться, садится на жoпу и все. Вызвал ветеринара: - Какие
проблемы? - Тр*хаться не хочет, увидит быка и на жoпу сразу
садится... - Ясно. Где корову покупал? В Смоленске? - А ты
откуда узнал? - У меня жена оттуда.

52. Вычитал мужик в газете объявление:
"Продам Мерседес за 5 долларов".
Удивился, но все-таки решил поехать, узнать.
Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! 
Ну купил, едет домой уже на новой машине[en], пока ехал,
решил у хозяйки машины 
поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево. 
А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей
секретаршей, а мне сказал, 
чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила.
Ну я и продала!"

53. - Сынок, ты не знаешь, где наша черепашка?
- Мама, она с ребятами, во дворе... Орехи колет... 

54. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне,
спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие
(мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно
так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?

55. Жизнь женщины сплошной зоопарк:
то козёл, то зайчик, то осёл...
Почему то зайчиков так мало!!!

56. — Дорогая, у нас есть уголь?
— Я что тебе шахтер?
— Ты — овца, я отравился, таблетку дай.

57. Жена: 
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь! 
Муж: 
— Каких еще Петь!?

58. Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове:
"Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!

59. Папин друг дядя Леша был заядлым  рыбаком с юных лет.
Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене
не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю,
когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток,
поэтому решила она действовать кардинально.
И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки,
д. Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.
Методом не хитрой дедукции было выявлено, что т. Галя уехала к маме.
д. Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.
Через пару недель, вернувшись с 2-х дневной рыбалки,
д. Леша опять не застал дома жены и ее вещей.
Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.
В третий раз, не найдя дома жены, д. Леша понял, что так дальше
продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек,
да и, как говорится, сердцу[en] не прикажешь.
Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки,
посмотрел нежно в глаза[en] и сказал:
"Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить.
Еще раз из дома сбежишь, хрен я за тобой приеду!"

Недавно жемчужную свадьбу отметили...

60. Один заядлый рыбак, говорит другому:
Самое обидно, если вдруг помру[en], то жена все мои рыбацкие
причиндалы продаст по цене, которую я ей называл.

1 | 2 | 3

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)