Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
9 декабря родились[en]: Иоганн Иоахим Винкельман, Петр Алексеевич Кропоткин
Скончались[en]:
Саади, Салтычиха, Дмитрий Мережковский, Сергей Столяров

загрузка...

Анекдоты про священников

<<< Главная | 1

1. Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. 
Ему поп говорит: 
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: 
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь 
перекошенный, перегаром несёт... 
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, 
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не 
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, 
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме 
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить 
не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам всё 
простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании 
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается 
молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

2. Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка 
произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. 
Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки[en], что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бл@дки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку...

3. Умерла[en] монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. 
Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня 
действительно направили в Ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не 
меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, 
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через 
день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо. 

4. - Батюшка, алкоголь - враг здоровью[en]? 
- Враг. 
- А почему вы его потребляете? 
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". 

5. - Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.

6. Священник, проходя мимо красивого сада, не упустил случая
прочесть мораль обстригающему ветки садовнику:
— Отличный сад, сэр! Как же прекрасны творения Господа Нашего,
когда ему помогает человек!
— Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один…

7. Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты. 
– Скажи им, что меня нет.

8. Пастор на проповеди: 
- Когда я призывал вас, сёстры, свести ваши потребности к минимуму,
я не имел в виду мини-юбки!

9. Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: - Вот *лять.  Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. 
Таксист: - Да ё* твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну на*уй. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну на*уй!!!

10. Свидетели Иеговы постучали в дверь:
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли в ж*пу отсюда!

загрузка...
11. — Вы церковь часто посещаете?
— Да, знаете, не очень. Только в свободное от грехов время.

12. В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину[en]!!!

13. "И смех и грех", - сказал священник, покуривая травку.

14. Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. 
Священник начинает молиться: 
- Господи, внуши этому льву христианские мысли. 
Лев встаёт на колени: 
- Боже, благослови пищу мою!

15. Священник едет на машине[en], видит идущую вдоль дороги монашку
и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает
на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку[en]. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку[en]. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Наконец они прибывают в монастырь.
Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

16. Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая,
постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге,
что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи,
и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который
с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру
свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох.
Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал.
Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником,
и люди на твоих проповедях спали.
А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

17. После долгой проповеди священник спросил у прихожан,
готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20,
а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли
они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно,
и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам,
как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма,
обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

18. Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник.
Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том,
что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать.
Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной,
таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям,
я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля.
Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

19. Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой от*уячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отх*ячу"?
— Получай п*зды, окаянный!

20. Вор пришел за отпущением грехов в церковь,
но по инерции украл у священника часы[en]. 
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи? 
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? 
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. 
- Но он этого не хочет. 
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)