Инвестируйте в SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
22 января: родились[en]: Иоанн III Васильевич, Фрэнсис Бэкон, Пьер Гассенди, Готхольд Лессинг, Андре Мари Ампер, Сергей Эйзенштейн, Михаил Кирпонос, Лев Ландау, Леонид Ярмольник, Лера Козлова

анекдоты. смешные анекдоты про чукчу

Предлагаемые анекдоты не носят ни в коей мере националистичесого характера

<<< ГлавнаяСледующая >>>

1. Поймал чукча в тундре верблюда (как верблюд туда попал - его
        дело, может гулял) и привел его к себе в чум.
        А вот чем кормить его не знает, если так оставить - помереть
        может.
        Пошел чукча к шаману спросить о рационе невиданного зверя.
        Шаман - Дай ему мяса, если съест - значит волк.
        Чукча на следующий день приходит- Однако, не ест мяса.
        Шаман - Тогда дай ему ягеля.
        Чукча опять приходит - Однако, и ягель не ест.
        Подался шаман к чукче в чум, увидел верблюда и говорит -
        Балда, это же Кэмел - его курить надо.

2.  Чукча получил новую квартиру. Hа новоселье он водит гостей по квартире. 
        В комнате :"тут у меня тундра". В кухне :"тут у меня тундра".
В туалете:"тут, однако, у меня чум !". Тут один из гостей не выдерживает: 
"Куда же ты с%#ть ходишь ?" - "Однако, за чум, в тундру !"

3.    Идут два чукчи по лесу. Один тащит столб, а другой телефонную будку
Один и спрашивает другого :
 - Какого ты будку несешь ?
 - Однако, если волки нападут, я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ?
 - Однако, если волки нападут, я его брошу и мне будет легче бежать !

4. Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
  "Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка,
  однако." Ему уж сто раз объясняли : мужчины не рожают.
  Hе унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с
  той же просьбой к начальнику партии. "Пойдем", - ответил
  тот, - "сделаю тебе ребенка". И чукча пропал. Hеделю нет,
  две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным
  животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает:
  "Однако, скоро рожать буду". Мужики обалдели, спрашивают у
  начальника партии "Что ты с ним сделал?". "Да так,-отвечает,-
  ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил" .

5. Идет чукча  вдоль  поезда.  Возле каждого вагона останавливается,
разбегается и - бац!!!  - головой об вагон и идет к следующему ваго-
ну.
   Проводник: - Ты что, дурак?
   - Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!!! 

6. Сидят чукчи у моря.
   - Смотри, самолет полетел!
   - Да-а-а! Hаверное правительственный.
   - Hет.
   - Почему?
   - Мотоцикла впереди нету!

7. Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, 
разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца! 

8. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком 
Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! 
По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

9. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику  читать.  Вы
Тургенева  читали?  А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

10. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; 
отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. 
"Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." 
- "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет 
рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" 
- "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи 
черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

загрузка...
11. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда 
ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал 
из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

12. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: 
"Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, 
нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

13. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. 
Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

14. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы 
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."

15. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: 
"Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

16. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской 
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: 
чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:
чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

17.  Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" 
- "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча через год. 
"Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." 
Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." 
- "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, 
что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, 
кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи 
квадратные, а следы на воде круглые?"

18. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - 
у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. 
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили 
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" 
Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

19. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - 
старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево 
и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: 
"Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл 
- ушла бы старуха!"

20. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча 
в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - 
двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." 
И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, 
три - двадцать пять.

<<< ГлавнаяСледующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)