Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
7 декабря родились[en]: Федор Матвеевич Апраксин, Пьетро Масканьи
Скончались[en]:
Цицерон Марк Туллий, Иннокентий IV, Роберт Листон

загрузка...

анекдоты. приколы из школьных сочинений, писем, историй

<<< Предыдущая  | Главная |  Следующая >>>

21. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 

22. Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы 
урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле 
домика и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал 
спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает 
прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять... - пауза. - Попа, чтобы какать... - пауза. 
- А яйца для чего???
Публика насторожилась. 
Пауза, чешет репу:
- А яйца для красоты!
Ну, тут уж проснулись все.

23. Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. 
День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной 
скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу 
едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается. 
Мотоциклист спрашивает: 
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

24. Строили мои друганы как-то баню у одного из них на даче. Не знаю сколько
времени у них это заняло, но таки построили. Ну, баньку то надо
испытать. Тут надо заметить, что у хозяина дачи была собака -
здоровенный и добрейший сенбернар Степка, а один из друганов жутко
боялся собак. Ну так вернемся к испытаниям. Хозяин предложил взять
Степку с собой - все идею поддержали, кроме собакофоба, ессно. Кое как
его уговорили - сказали что держать будут и так далее. И вот он -
апофигей! Наш собакофоб наклоняется за веником и тут один из друганов
подкрадывается сзади, нежно так хватает его за яйца и говорит "ГАВ".
Раздается характерный звук выпускаемых газов. Через секунду раздается
 вопль "ПИ%АРАС" и наш шутник поворачивается к
публике с очень качественно "обделанной" рукой. Некоторых после этого
пришлось отливать водой.

25. Расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. 
Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. 
Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно 
и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел 
рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на 
сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще 
сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время 
Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще 
перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! 
А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе 
переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается 
на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и 
начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что 
история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками 
теплого воздуха и воздействием крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." 
В общем, позор на мои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила 
проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! 
Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием 
застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той 
сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.

26. Знойный летний вечер. Метро. Вагон забит практически до отказа. Сидит 
девушка всем своим видом показывающая, что она "передовик" в сфере 
интимных услуг: мелированные волосы, пьяный взгляд, ярко накрашенное 
лицо, короткая юбка, колготки "в сеточку", ноги раздвинуты так, что 
туда просто невозможно не смотреть. Напротив стоит старушка, всем 
своим видом показывающая, что она самый настоящий "передовик" 
садово-огородных дел: за спиной рюкзак килограмм так на 40, в 
руке связанные вместе лопата и мотыга, измученное и вспотевшее лицо. 
Мужское население вагона явно заценивает девушку, все как один 
уставившись в весьма заметное место между ног. "Красотку" это видимо 
заводит и она раздвигает их еще больше. Старушка ,то ли не выдержав 
такого разврата, то ли еще по каким то причинам, заявляет "красотке" 
на весь вагон: "Подмываться надо, а не проветривать!!!"... Народ гогоча 
сползает на пол, девушка краснеет и на следующей остановке пулей 
вылетает из вагона. Бабуся победоносно садится на ее место =)

27. Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно 
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, 
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как 
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

28. История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".

29. Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: 
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время 
легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в 
магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там 
лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, 
отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около 
домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это 
время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, 
улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, 
проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не 
отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает 
сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, 
пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут 
же вырубился :) 
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

30. Из сочинения сына:
У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая.
А если выспится, то еще... и добрая.

загрузка...
31. 

32. 

33. 

34. 

35. 

36. 

37.  

38. 

39. 

40. 

<<< Предыдущая  | Главная |  Следующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)