Инвестируйте в SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
23 февраля родились[en]: Александр Михайлович Згуриди, Николай Халаджан, Олег Иванович Янковский
Скончались[en]: Михаил Сперанский,
Карл Гаусс, Лев Поливанов, Вера Комиссаржевская, Алексей Толстой

анекдоты. лучшие анекдоты про студентов и студенчество

<<< Главная |  Следующая >>>

1. Hа автобусной остановке - непсионер и мальчишка. Пенсионер:
   - Апчхи!
   - Будьте здоров!
   - Спасибо.
   - Пожалуйста.
   - Hе стоит.
   - Hу что вы...
   - Hе умничай!
   - Да пошел ты!..

2.  - Что такое экзамен?
 - Это беседа двух умных людей.
 - А если один из них дурак?
 - Тогда другой лишается стипендии ...

3. Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
 - Две сосиски.
Очередь:
 - Жирует !
 - И восемнадцать вилок, пожалуйста.

4. Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый
ему и говорит: "Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!"
Hе долго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!"

5. Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше.
Им даже ластики не нужны.

6. Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув
туда руку по локоть.
Тот ему говорит: "Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом
носить его будешь?"
Другой отвечает: "Да х.. с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!"

7. 16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать: 
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: 
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать: 
- А девочки были?

8. Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. 
Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит 
по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу 
начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и 
говорит человеческим голосом: 
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно 
выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься! 
Делать нечего, дернул человек себя за ето дело, стал тараканом-рыжим, 
и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! 
Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг... 
Вдруг голос: 
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др**ишь!!!!!!

9. В сельской школе учительница задает ребятам задачу:
- Пять кур снесут пять яиц, сколько снесет одна курица?
- Одно яйцо, отвечает ученик побойчее.
- Хорошо... А что надо сделать, чтобы узнать?
- Слушать.
- Слушать?! Зачем это?
- Она закудахтает...

10. Юркевич, назовите какое-нибудь вредное животное!
   - Баран, г. учитель.
   - Чем же он вреден?
   - А как только я поем баранины, у меня всегда болит живот...

загрузка...
11. Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать 
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает 
результаты. Препод думает: "Hу, этот первым закончит." Экзамен 
закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все 
сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит 
и спрашивает:
- Hу что. ответил на вопросы? - Да.
- А чего тогда делаешь? - Проверяю.

12. Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!"
Ответ: "Экзамены прошел блестяще. Профессура в восторге.
Просят повторить осенью".

13. Экзамен...
Экзаменатор говорит:
-"Вот если вы мне щас скажете какой предмет вы пришли сдавать,
поставлю пять."
Все молчат.
Он же:
-"Ладно, вот если вы мне щас скажете как меня зовут, поставлю четыре."
Всё тот же ответ.(тишина)
Экзаменатор:
-"Хорошо, вот если вы всем классом посовещаетесь и скажете
какого цвета ваш 
учебник по химии... так и быть поставлю три."
С задних парт голос:
-"Во с*ка заваливает".

14. Решили провести тест на интеллектуальное развитие студентов, подошли 
поочередно к 1,2,3,4 и 5 курсу и спросили: 
- Молодой человек, скажите пожалуйста сколько будет дважды два? 
1: (Быстро): 4! 
2: (Быстро посмотрев в шпору): 4! 
3: (Достав калькулятор, быстро): 4! 
4: (торопясь полистав справочник): 4! 
5: (С возмущением!): Что я все константы должен помнить?!?!?!

15. В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему: 
чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды 
присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака 
(рубашки, или т. п.) микрофон и... В общем, почти как на телевидении. 
Молодой препод читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске 
длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос
(а заодно и в микрофон):
- Это на х*й, это на х*й и это на х*й...

16. Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. 
С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом.
Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. 
Преподаватель: 
- Без даты. 
Студент: 
- Что? 
Преподаватель: 
- Без даты! 
Студент: 
- Пи*дато? А, да, о*уенно!

17. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен,
потому что жизнь не имеет смысла, и все люди в ней пешки.

18. Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей.
Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос.
Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона.
3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона.
3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения.
Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее.
Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может.
Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла.
Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула? 
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

19. За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс:
«Приду — убью!»
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»)))

20. Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал."

<<< Главная |  Следующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)