Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
3 декабря родились[en]: Джозеф Конрад, Михаил Ильич Кошкин, Годар Жан Люк
Скончались[en]:
Василий III Иванович, Сергей Нечаев, Афанасий Фет, Александр Кайдановский

загрузка...

Дети говорят :)

Главная | 1 | 2

1. Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок
задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?

2. Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

3. Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.

4. Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет...

5. Мать говорит 16-ти летней дочке:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка! Ведь мне тогда и годика еще не исполнилось...

6. Все эти звезды я дарю тебе.
Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

7. Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках,
то спереди посмотрит, то сзади.
И удивленно так говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!"

8. Маленькая дочка говорит маме:
- Мама, ты меня родила чтобы любить,
или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?

9. Маленькая девочка просит у мамы котенка:
- Мам давай заведем котенка.
Мама: - Нет, вырастит будет срать по углам.
Девочка: - Мам давай заведем тигренка.
Мама: -Нет. Когда он вырастит, то по углам будем срать мы.

10. - Твои родители мультиков боятся?
- Нет, а что?
- А мои, как только начинаются мультики, залезают под одеяло и трясутся от страха. 
(Из разговора детей)

загрузка...
11. Мать сыну:
Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
Я смотрю ты в молодости тоже чудила.

12. Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной.
Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

13. Дети в садике:
- Меня аист принес.
- Меня из интернета скачали.
- А у нас семья не богатая - папа сам все делает!

14. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные.
Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.
Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года)
громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.

15. Мама: — А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

16. На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

17.  Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик.
Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге.
Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький,
хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!

18. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать,
а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

19. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца.
Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я!
А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей
и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

20. Я валяюсь на диване.
Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик.
Дочка хочет что-то сказать: — Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...

Главная | 1 | 2

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)