Инвестируйте в SkyWay, потому что это выгодно

Анекдоты про детей

Главная | 1 | 2

21. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала,
что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка —
коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит
посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются,
а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки...
Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние...
Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

22. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати.
Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

23. - Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри
меня растёт новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

24. Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы,
а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит;
это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд,
и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.
И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы,
молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно
заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это?
Да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки,
травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил),
и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает
пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину
и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать
не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через
несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить:
"Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

25. Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил
первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор.
После услышанного за день:
Мимосралович, Милосралович, Малосралович... )))))))))))

26. Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок? — Четыре.
— А сколько у киски ушек? — Два.
— А сколько у киски глазок? — Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дебил никогда не видел кошек? )))

27. Дочка спросила, почему на улицах только взрослые голуби
и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:
куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!

28. Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

29. У подружки сыну около 3-х лет- зовут Емеля. 
Отдали его в детсад и через какое-то время интересуются у воспитательницы,
не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница ответила: - ХА! А кто же будет его дразнить?
Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

30. - Так, доча, шажочек! ещё шажочек!... Умница!!!
Сережа, неси камеру, дочь с выпускного вернулась!!!

31. - Максимка, ты уроки сделал? 
- Нет 
- А почему тогда уже лег спать? 
- Меньше знаешь крепче спишь!!!

32. Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки),
и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал:
-"Куда, б*ядь, по грядкам!!!"

33. - Папа, дай 10 копеек!
- А почему именно 10 копеек
- А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!

34. Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...)))

35. - Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

36. — Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.......!!))))))))))

37. Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова.
Я начинаю: 
- Ты мой ко.. 
он продолжает: 
- ... тик. 
- Ты мой е... 
- .. жик. 
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). 
Ответ заставил лечь весь автобус:
- сранец.

38. Дочь (4 года) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

39. 2-х летняя внучка практически довела до инфаркта
бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире
со словами:
"Кайся и Молись!!!!!!"
К вечеру выяснилось, что ребенок просил
включить мультик "Карлсон и Малыш".

40. Папа, папа, а кто это там, в углу - лохматенький,
 с красными глазками, всю ночь сидит???
 - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Главная | 1 | 2

Понравилась статья? Лайкните, комментируйте, поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)