Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
3 декабря родились[en]: Джозеф Конрад, Михаил Ильич Кошкин, Годар Жан Люк
Скончались[en]:
Василий III Иванович, Сергей Нечаев, Афанасий Фет, Александр Кайдановский

загрузка...

Лучшие анекдоты про евреев

<<< ГлавнаяСледующая >>>

1. Двое  русских[en]  предстали перед судом  по  обвинению  в избиении 
двух евреев.
	-  Гражданин  судья!  Распили  мы  пол-литра,  включили 
радио.  Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они  уже на  
Суэцком  канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

2. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? -  
Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

3. После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех  наблюдателей:   Луку,  Илью  и  Моисея.  От  них поступают
телеграммы:   "Попал  в  ЧК.  Святой  Лука". "Попал  и  я. Пророк
Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

4. Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы

5. -  Уж  эти евреи! Для себя выдумали сионизм,  а  для других - марксизм!

6. Телеграмма:  "Москва, Кремль, Ленину.  Товарищ  Ленин, помогите 
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
-  Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так  
он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

7. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его 
поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская 
морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

8. Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. 
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

9. Еврей заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" - "Нет". 
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет". 
"Состоял ли под судом или следствием?" - "Нет". "Национальность?" 
- "Да".

10. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

загрузка...
11. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

12. Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию 
и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор. 

13. На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров 
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

14. Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

15. Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, 
желая испытать, сказал:
- Нам  стало известно, что вы еврей!
- Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица. 

16. В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

17.  - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное 
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

18. Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост 
главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. 
- У вас же здесь одни евреи!

19. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!

20. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории 
он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: 
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению 
в аспирантуру!

<<< Главная Следующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)