Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
10 декабря родились[en]: Николай Алексеевич Некрасов, Сидни Фокс, Майкл Кларк Дункан

загрузка...

Лучшие анекдоты про грузин и евреев

<<< Предыдущая  | Главная |  Следующая >>>

41. Два Грузина: 
Я твою маму ё! 
А я твою папу ё! 
А я твою дочку Ё!! 
А я твою кепку на х"е крутил!!! 
Что ОООООООООО!!! 

42. После 11 сентября:
Американцы - вешают американские флаги.
Арабы - жгут американские флаги.
Евреи - шьют и продают американские флаги.

43. Господь, когда не было у Него еще на земле своего избранного народа 
отправился поначалу к египтянам я сказал им:
- Египтяне, отныне я даю вам заповедь.
- Какую же именно? - осторожно поинтересовались люди.
- Ну, скажем, "не убий!"...
Египтяне поскребли затылки и ответили:
- Заповедь, конечно, неплохая. Только дал бы Ты сначала ее нашим 
врагам, вавилонянам.
Тогда отправился Господь в Вавилон, но и там не был правильно понят. 
Опечалился Вседержитель и призадумался. И тут, видит, сидит на горе еврей. 
Господь к нему:
- Хочешь заповедь?
Еврей сощурился и спросил:
- А сколько это будет стоить?
- Ни сколько, - ответил Господь.
- Если Ты это серьезно, - решил еврей, - тогда давай сразу десяток.

44. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы 
по пять евреев.

45. Два еврея подходят к дому, один из них говорит:
- А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка...?
- А почему бы нет...?
- Ну, нет-так нет!!! 

46. Белорусская деревня в годы второй мировой войны[en]... В деревню заходят 
немцы и как должное всех евреев сгоняют в отдельный сарай на окраине 
деревни, чтобы спалить... В это время другом конце деревни происходит 
следующее. Немецкий генерал, приехав в завоёванную деревню, ищет себе 
хату для своей ставки. Заходит в первую понравившуюся и замечает, что 
в доме достаточно прохладно. Однако, дом ему явно нравится и он спрашивает 
об этом хозяйку. На что хозяйка ему отвечает: 
- Да где ж там будет тепло. Этот еврейчик Мойша печку уже третий месяц 
делает, никак сделать не может..! 
- А сколько, бабка, он берёт за одну печку? 
- 60 марок.
Офицер в тот же момент срывается на другой конец деревни к почти уже 
горящему сараю с евреями. останавливает солдата с подожжённым факелом 
и заходит в сарай, где возникает такой диалог: 
- Кто из Вас, Мойша? 
- Ну я Мойша(из толпы выходит маленький, плюгавенький старичок).
- Ты печками занимаешься? 
- Я.
- За 30 марок печку сделаешь?
- За-а-акгой двеги!!!!!!!!! 

47. Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин 
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как 
договаривались, но без осла. 
- Простите, но осел подох. 
- Ну, тогда верните мои $100. 
- Не могу, я уже их потратил :-( 
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. 
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. 
- Я разыграю его в лотерею. 
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! 
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. 
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: 
- Что случилось с тем дохлым ослом? 
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по 
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. 
- И, что, никто не протестовал??? 
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... 
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

48. Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят 
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую 
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому 
что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, 
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
- Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
После уроков учитель подошел к Мойше. 
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, 
но на десять шекелей можно купить больше? 
- Конечно понимаю, господин учитель. 
- Так почему же ты выбираешь пять? 
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

49. - Абрам, ты в каком банке деньги держишь?
 - В 3-х литровом.

50. Старый еврей уезжает в Израиль. Его спрашивают:
— Соломон Моисеевич, зачем вам уезжать? У вас тут маленький бизнес,
постоянная клиентура, всё хорошо. А там, в Израиле, всё придётся начинать с нуля!
Зачем вам в вашем возрасте такие метаморфозы?
— Понимаете, при Сталине за это расстреливали. При Хрущёве начали просто сажать.
Сейчас отменили статью, рекламируют гомосексуализм по телевизору.
— И что?
— Я не собираюсь дожидаться, пока это станет обязательным.

загрузка...
51. Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости,
а кормить-поить не надо

52. Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри,
много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов.
Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.  Проходят два часа.
Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.  Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

53. Проходят выборы раввина. Выдвигают кандидатуру Рабиновича.
Встает Шлейман, и говорит:
- Рабинович не подходит, у него дочь проститутка 
Главный раввин ему возражает: 
- Шлейман, у Рабиновича вообще дочери нет, у него 5 сыновей. 
На что Шлейман отвечает:
- Ну, вы мое мнение услышали. Пусть теперь он оправдывается.

54. Идёт еврей мимо кладбища и видит, что кого то хоронят.
При это люди кидают в могилу пачки с долларами.
Еврей подходит и спрашивает:
– А зачем вы это делаете?
- Покойный оставил завещание, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним.
- Идиоты, выпишите ему чек на предъявление и киньте его в могилу…

55. - Циля, как ваши дела? 
- Ой, да полная ж*па! 
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

56. Мойша, посмотри на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой!

57.  Маленький Изя не кричал в магазине игрушек:
- Купи-купи!
Он начинал с отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

58. Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. 
Решил расширить бизнес и нанять помощника. 
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. 
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. 
Тоже пришлось уволить. 
Третьим пришел наниматься Рабинович-заика. 
Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил. 
За первый же день он продал полторы сотни. 
Мужик: 
- Как ты ухитрился? 
Рабинович: 
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию,
но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать! 

59. - Роза, вы хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

60. Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так -
настоящая женщина может даже ножками строить глазки[en]!

<<< Предыдущая  | Главная |  Следующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)