Ищу мелких и крупных совладельцев крупного ОФФЛАЙН бизнеса

Подписаться
2 декабря скончались[en]: Эрнан Кортес, Эдмон Ростан, Пьер Огюст Ренуар

загрузка...

Лучшие анекдоты про глупцов

<<< Главная | 1 | 2 | 3

1. Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса
падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

2.  Собрались в самоволку матросы-одногодки.
Открыли тамбур.
Хлынула вода...
Да, трудно убежать с подводной лодки.

3. Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Наверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
- Наверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели ...?
- Вспомню, волосы встают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
- Не могу.
- ?!
- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

4. Над двумя прапорами завис вертолет. Один:
 - Чего это он тут встал?
 - Наверное, бензин кончился!

5. Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
   - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
   Голос из стоя поддакивает:
   - Правильно! Учиться, учиться и учиться!
   Прапорщик:
   - Кто это сказал?
   - Классик!
   - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

6. Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
- ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин.
Извозчик, настегивая лошадь:
- "Hога попала в колесо..." - запевает песню.

7. Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпит' по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не п'ю .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос'.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает
сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да , вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос'.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно
предлагает:
- Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал,
и не понравилос'. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет
сын, он может составит' Вам компанию.
Француз с жалост'ю смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

8.  Пpапоp спрашивает у солдата :
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва ?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы
расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

9. - Товарищ прапорщик, остановите поезд.
- Поезд стой! Раз! Два!

10.  Прапорщик спрашивает у курсантов:
- При скольких градусах закипает вода в радиаторе?
- При 100 - отвечает курсант.
- Неправильно. При 90.
На следующий день прапорщик опять спрашивает у курсантов:
- При скольких градусах закипает вода в радиаторе?
- При 90 - отвечают наученные курсанты.
- Неправильно. При 100.
- Но вы же вчера говорили, что при 90.
- Так это я с прямым углом спутал.

загрузка...
11.  Прапорщик говорит курсантам:
- Представьте, что на вас движется N танков. Нет, N - мало, К - танков.

12. - Товарищ Прапорщик, заглушите двигатель.
- ААААА-аааа-ааааааааааааааааааа.......

13. Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки -
один черный, а другой коричневый.
Останавливает его майор:
- Товарищ Прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома тоже такие же остались.

14.   Прапорщик идет по улице, а на встречу ему солдат в красных
носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает
другую штанину).

15. Прапорщик рассказывает курсантам о траектории полета снаряда:
- Снаряд летит не по прямой, а загибается книзу.
- Товарищ Прапорщик, а если положить пушку набок, то можно стрелять
из-за угла?
- Вообще-то можно,- подумав говорит Прапорщик.
- Но по Уставу не положено.

16. - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь
с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу
открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "Hа себя"

17.  Встречаются два друга. Один говорит:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена спит с сантехником.
- ?
-  Да  вот  прихожу  вчера  домой,  ложусь  спать а в постели
гаечный ключ валяется.
-  Это  ерунда,  вот  я  подозреваю,  что  моя  жена  спит  с
железнодорожником!
- ?
-  Да  вот  прихожу  вчера  домой,  ложусь  спать а в постели
железнодорожник...

18. Дама звонит электрику:
- Я просила вас вчера прийти починить звонок!
- А я у вас был!
- Но я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

19. Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может,
это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда это не я! 

20.  ... на бронетранспортере установлена рация.
  - товарищ майор, а рация - на лампах или на полупроводниках?
  - повторяю: рация на бронетранспортере!

<<< Главная |  1 | 2 | 3

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)