Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
6 декабря родились[en]: Наум Исаакович Эйтингон, Владимир Наумович Наумов
Скончались[en]:
Матильда Феликсовна Кшесинская, Джозеф Блэк, Рудольф Вольф

загрузка...

Лучшие анекдоты про глупцов

<<< Главная | 1 | 2 | 3

21. Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его  личному сортиру - убирать за ним навоз !

22. Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух,
   морщится и спрашивает:
 - Чем это здесь воняет?
 Дневальный подскочил, отрапортовал:
 - Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

23. В школе урок географии.
- Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте?
- Ну, Ебибет это такая страна...
- Не Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне...
- Не Ебибтяне, а Египтяне.
- Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут.., ебобабы...
- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница! 

24. Встречаются как-то раз два боевых товарища, два соратника - Петька, и начдив
Василь Иваныч. Петька чуть ли не во фраке, почти что с бабочкой на шее...
Чапаев изумленно.
- Петька, мать твою, ты куда вырядился?
- Да вот, Василь Иваныч, иду к Анке свататься.
- Ты что, Петька, в своем уме? Ее вся Украина перетр*хала, а ты к ней свататься,
ты что?..
Hа следующий день опять встречаются эти же два боевых товарища. Петька в своей
повседневной форме: телогрейка, кирзовые сапоги, ушанка... Непременные атрибуты:
початая бутылка, шмат колбасы в кармане... На этот раз Чапай весь из себя.
- Чапай, мать твою, ты куда вырядился?
- Да вот, Петька, иду к Анке свататься.
- Ты что, Чапай, в своем уме? Ее вся Украина перет*ахала, а ты к ней свататься,
ты что?
- Ты знаешь, Петька, смотрел я по карте, не такая она уж большая эта - Украина...

25.  Приходит парень в парикмахерскую.
  Просит его постричь наголо.  Ну его соответственно стригут,
  после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет :
  -  Чо то мне не нравится, давайте лучше под ежика ...

26. Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти
на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не 
выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не 
выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты 
меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

27. Охотники вели разговор о своих женах:
 Моя как серна - сказал один, - стройна нежна, с огромными влажными глазами.
 А моя хитрая лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.
 Что я вам скажу, - пробормотал третий,- моя внешне выглядит как человек.

28. Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу.
   Доктор его спрашивает:
   - На что жалуетесь?
   - Ты давай лечи,  а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю,
что у нее болит.
   - Ну что-ж.  Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет
- прирежем.

29. Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, 
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь 
в зеркальце - скорее всего, он там ! 

30. На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло!
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Еще через пять минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом в мегафон:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!

загрузка...
31. Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, 
а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину 
и спрашивает: 
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш? 
Бабка посмотрела и говорит: 
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...  

32. Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла 
и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет 
миссионер и спрашивает у индейца, что случилось? 
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал 
металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот 
беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хрена не видит.

33. На совхозной свиноферме молодой тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и упал набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим, обмозгуем это дело...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим г*вном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется 
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х#йня это, не ссы, все успеешь. 
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп#здится.
- Да где этот твой Семеныч?! - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

34. Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вась, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..." 

35. Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

36. Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, 
владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та 
взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, 
чтобы выслали Солженицына.
Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

37.  Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

38. Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. 
- Что с тобой, батюшка, случилось? 
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне. 
- Ну ничего, я с ним разберусь. 
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: 
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?! 
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти. 
- А кто это, ты знаешь?! 
- А это папаша твой, пид*рас (трах отца по роже). 
Илья (слегка удивленно): 
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!! 
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти. 
- Ну а кто это, ты знаешь?!!! 
- А это папаша твой, пи*рас (опять трах отца по роже). 
Илья (совсем удивленно): 
- Да ты знаешь кто я такой?!!! 
Тут отец говорит: 
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

39. - Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. 
Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный 
олень побежит по третьей и четвертой рельсе!

40. - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

<<< Главная1 | 2 | 3

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)