Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
5 декабря родились[en]: Ф. И. Тютчев, Г. И. Невельской, А. А. Фет, Ф. Ланг, У. Дисней, В. Гейзенберг, В. Ф. Тендряков
Скончались[en]:
В. А. Моцарт, Н. И. Пирогов, В. А. Серов, Александр Василевский, Нельсон Мандела

загрузка...

Лучшие анекдоты про идиотов

<<< Главная | 1 | 2 | 3

41. - Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
- Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок. 

42. Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуйста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазинчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!

43. Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует, что-ли?
Третье:
- Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри...
И так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!

44. Урок в грузинской школе. 
- Гоги, гдэ живут колибри? 
- В Чэчне, гаспадин учитель! 
- ??? 
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5,45, калибри 7,62... 

45. Подходит сосед к соседу:
- Слышишь, не одолжишь мне грелку, живот болит.
- Знаешь, я в таких случаях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе 
свою одолжить.
- Ну давай.
На следующий день:
- Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но 
когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!

46. Разговаривают подруги.
- Мне психолог посоветовал очень хороший способ быстро засыпать,
- говорит одна.- Считаю до трех и засыпаю, как мертвая.
- Так быстро?
- Не всегда. Вот вчера считала до половины четвертого.

47. Встречаются два одноклассника.
Один в школе был отличником, второй - закоренелым двоечником.
Сейчас первый явно бедствует, а второй - явно на деньгах.
И вот тот, который бывший двоечник, а сейчас успешный человек, рассказывает
своему школьному товарищу:
- Понимаешь, я беру контейнер с пивом за штуку бакинских, потом скидываю
ларешникам за три. Вот на эти два прОцента я и живу.

48. Приходит сын со школы домой:
- Пап, не пойму, где логика?
- Что случилось, сынок.
- Та я в классе пёрнул - так меня выгнали, а сами нюхать остались.
Где логика?

49. Пытаюсь припарковаться в подземном паркинге супермаркета -
мешает открытая дверь джипа "Вольво", двухметровая хозяйка которого
заливает жидкость в бачек омывателя. Открываю пассажирское окно,
прегнувшись прошу закрыть дверь.

- Спасибо, сама справлюсь.

Бггг, ТП думает, что я ее клею.

- Дверь закрой, дура!
- А, да, сейчас.

Вот и вся романтика урбана.

50. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

загрузка...
61. Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

62. Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

63. С каждым днём всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова -
это декоративное приложение к ж*пе.

64. У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы
Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

65. Поймал чеченец золотую рыбку. Она обещает ему исполнить любое
желание. Задумался чеченец.
- А что можно загадать?
- Любое желание, какое хочешь...
- Ну даже не знаю...
- Ну вот, например, неделю назад меня поймал армянин и загадал 10 млн. долларов.
Улыбнулся чеченец:
- Теперь я знаю, что заказать. Хочу адрес этого армянина.

66. - Отец, я продал автомат!
- Зачем?
- На эти деньги я купил себе часы!
- Я воспитал идиота! Завтра придут русские солдаты и начнут грабить твой дом.
Снимут все с тебя, твоей жены, с меня! И что ты им скажешь? "Пол шестого?"

67.  Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине,
а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги.
Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем,
а Вы ляжете и не встанете!

68. - Вот говорят, что у Кутузова не было одного глаза.
Неправда!!! Был у него... один глаз.

69. Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть…
Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего…
Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились…
Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

70. Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил
встретиться с ним в полночь на кладбище...
Е*анутый какой-то...
Так и не пришел! ))))

<<< Главная1 | 2 | 3

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)