Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
8 декабря родились[en]: Андрей Николаевич Бекетов, Алиса Бруновна Фрейндлих, Марина Голуб
Скончались[en]:
Павел Александрович Флоренский, Николай Олимпиевич Гриценко, Георгий Жженов

загрузка...

Лучшие анекдоты про союз советских социалистических республик

< Главная1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19

181. - Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

182. - Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка -  и ты в жопе!

183. - Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

184. - Каковы будут результаты выборов через десять лет?
- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов 
украдены из секретариата ЦК КПСС.

185. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но 
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, 
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

186. Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

187. - Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

188. - Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь! 

189. Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

190. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних 
дверей к другим:
- Извините,  меня просили вам передать, что Советская власть
- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

загрузка...
191. - Как ты относишься к Советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, 
немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!

192. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

193. Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали Советскую власть?
- Я?! Да на х... Она мне сдалась!

194. Первый день после конца Советской власти.  Человек подходит к газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте  "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте... 

195. Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. 
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на 
нем такой большой красный флаг?

196. Репродуктор в самолете:
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном 
перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает 
рейс по маршруту Ленинград - Москва. Высота полета - 10 000 метров, 
температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает 
нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...

197.  - За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. 
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: 
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой 
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: 
"ненецкий унитаз".

198. - За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

199. - Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу. 

200. Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: 
"Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

< Главная1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)