Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
5 декабря родились[en]: Ф. И. Тютчев, Г. И. Невельской, А. А. Фет, Ф. Ланг, У. Дисней, В. Гейзенберг, В. Ф. Тендряков
Скончались[en]:
В. А. Моцарт, Н. И. Пирогов, В. А. Серов, Александр Василевский, Нельсон Мандела

загрузка...

Смешные анекдоты про государство

< Главная1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19

221. - Будет ли война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

222. - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.

223. - С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

224. Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота Московской Олимпиады: 
"если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

225. - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

226. Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется 
перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

227. Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается 
с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.

228. Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как 
возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. 
К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего 
этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

229. Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, робята, выведу!

230. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на 
ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае 
не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он 
вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

загрузка...
231. Мы,	советские   писатели   и   драматурги,	горячо
приветствуем   верного  часового  революции  - ОГПУ   и
ходатайствуем  перед правительством о награждении  ОГПУ
орденом Ленина.
Поставим свое творчество на службу пролетарской революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
На фронте искусства и литературы сорвем маски с классовых врагов!
Смерть контрреволюционерам и заговорщикам! 
"Литературная Газета", 1930

232. Мы берем человека и говорим ему: "ты наш враг". Он не соглашается, 
он возражает: "нет, не враг". Да как же это может быть? Если мы 
арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при 
этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз 
ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю 
злейшими врагами именно невиновных.
В. Войнович.   "Претендент на престол"

233. При  раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты  не
могли   установить,   чья   это   мумия.   Пригласили   советских
специалистов.   Три   советских   эксперта  засучили   рукава   и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

234. Новый вариант сказки   "репка":
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. 
Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... 
Но мышку посмертно реабилитировали.

235. Новая статья Советской Конституции: "граждане СССР имеют право 
на посмертную реабилитацию".

236. В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

237.  В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" 
Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. 
"Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. 
Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет 
"за кулацкий уклон и растрату семенного фонда".

238. На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? 
- обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

239. Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его 
попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, 
на случай если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные 
политические разногласия!

240. - Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!

< Главная1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)