Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
5 декабря родились[en]: Ф. И. Тютчев, Г. И. Невельской, А. А. Фет, Ф. Ланг, У. Дисней, В. Гейзенберг, В. Ф. Тендряков
Скончались[en]:
В. А. Моцарт, Н. И. Пирогов, В. А. Серов, Александр Василевский, Нельсон Мандела

загрузка...

Лучшие анекдоты про страну

< Главная1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19

41. - В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел. 
Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая 
любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - 
нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. 
Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и 
поговорим подробнее.

42. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

43. - Чем жена удерживает мужа?
- Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией, 
русская - парторганизацией.

44. Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. 
Его назвали капеэсэсий.

45. На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х... Оживление. 
Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

46. Cвет партии согрел нам батареи теплом обогревательной воды; 
а многие отдельные евреи все время недовольны, как жиды.
И. Губерман 

47. Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция... Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод... Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

48. - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

49. - Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

50. Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только 
"Труд" за три копейки!

загрузка...
51. - От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

52. - Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

53. - За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: 
"Опять двадцать пять!"

54. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
-  Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. -
В   ней   пишут,   что  в  Израиле  инфляция,   коррупция, деморализация, 
и вообще Израиль накануне полного краха. То ли  дело - советские газеты! 
читаешь и видишь, что Израиль -	мощная  держава, захватившая половину  
земного  шара  и собирающаяся захватить вторую!

55. Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
- Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
(Сцена из жизни)

56. Ему  дали  6 месяцев карцера за то, что в  лагерном кино он 
отвернулся от экрана и заткнул уши ватой. 
"Хроника текущих событий", 1980

57.  Больной  просит  в регистратуре поликлинники  записать его  к врачу 
уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач  ухагорла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

58. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник 
пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

59. В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую   
действительность.  Аплодируют   все,   кроме одного,
стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

60. - Кто были по национальности Адам и Ева?
-  Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми  
и голозадыми,  не иметь крыши над головой, есть одно  яблоко на 
двоих и при этом кричать, что они в раю!

< Главная1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)