Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
7 декабря родились[en]: Федор Матвеевич Апраксин, Пьетро Масканьи
Скончались[en]:
Цицерон Марк Туллий, Иннокентий IV, Роберт Листон

загрузка...

анекдоты. лучшие анекдоты про сексуальные меньшинства

<<< Главная

1. Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан !
- Ничего себе пацан, 28 лет!

2.  В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
     - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из
     них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
     - И что было дальше?
     - Трагедия.  Врожденный  такт  заставил  меня  до конца вечера
     изображать женщину.

3. Приходит грузину в тюрьме посылка с салом.
        Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу
        еврея, а за это потом трахну.
        Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал."
        Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет
        меня жахнуть. "Hет, - говорит,- спасибо не хочу."
        Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сало.
        Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня
        жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится,
        то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
        Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
        "Ну как сало классное? Силы в руках прибавилось?"
        "Да",- отвечает хохол.
        "Ну так держи теперь еврея!!"

4. Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. 
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - 
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни 
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. 
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами 
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - 
другу Ferrari подарил недавно. 
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, 
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. 
Тут залетает четвертый новый русский: 
(4) - О чем говорите? 
(1-2-3) - Да о детях. 
(4) - А мой сын - педик... Нигде не работает... Но у него квартира 
в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это 
ему удается?

5. Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: 
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

6. Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: 
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п*дорам - кефир!!! 
Голос из группы: 
- Двум пид*рам. Я переводчик.

7. Сидят зеки: 
- Коля любит Мамбу. 
- Толя любит Мамбу. 
Забитый негр из угла: 
- А Мамба вас ненавидит! 

8. - Кто там?
- Это я, сутенёр Печкин! Привёл Вам девочку, для Вашего мальчика!
- А нам не надо, у нас корова есть.

9. Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: 
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. 
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. 
Тут с нар пахан приподнялся: 
- На себе не показывай, примета плохая.

10. Тр#халися как-то 2 медведя. Пробегал мимо заяц, увидел, 
что медведи тр#хаются, убежал. Один медведь другому:
- Слышь, щас этот заяц всем расскажет про нас, давай его поймаем?
- Давай!
Ну бегут, бегут, поймать не могут! Смотрят, заяц прыгнул в нору крота. 
В тот же миг один из медведей опускает в нору лапу, достает от туда крота 
и говорит:
- Ты зайца не видел?
- А я с п#дорами не общаюсь!!!

загрузка...
11. Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: 
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

12. И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре.
Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались. 

13. - Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидор*сы, сэр.

14. - Что такое НЛП?
- Национальная лига педерастов.
(Из переписки на форуме тренеров НЛП)

15. - Вовочка, иди ужинать!
- Иду, мама!
- Я не мама а папа!
- да вас п*расов х*й разберешь.

16. 

17.  

18. 

19. 

20. 

<<< Главная |  Следующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)