Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
4 декабря родились[en]: Алексей Николаевич Плещеев, Райнер Мария Рильке, Жерар Филип, Мария Каллас
Скончались[en]:
Омар Хайям, Сергей Трубецкой, Томас Морган, Бенджамин Бриттен, Вячеслав Тихонов

загрузка...

Лучшие анекдоты про мужчин и женщин

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

1. В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила 
привязать себя к мачте!

2. В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой
и толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос:
- Девушка, а у вас что, кошелек между ног?

3. Директор фирмы пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим
замом.
- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша,
мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать
объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
Директор пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только
спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание.
Не беспокоить".

4. - Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать
ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не
отцу сделать это?
- Hу и как я должен это сделать?
- Hу, например, на примере бабочек.
<вечером отец заглядывает в спальню сына>
- Жан, ты спишь с Марианной?
- Да, а что?
- Hу так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!

5. Дама заглядывает к гинекологу:
 - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
 - Hет, нет, ничего не видно,- отвечает врач.
 Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
 - Hашли свои трусики?
 - Hашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла. 

6. - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей,
стараясь угодить даме и господину, только что занявшим
комнату в гостинице.
- Hет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

7. Утро в Париже, во Франции. Дворник метет пыль:
"Вжик - вжик, вжик - вжик".
Неожиданно распахивается окно:
- Месье, вы сбиваете с ритма весь квартал !
- Вжик-вжик, вжик-вжик... 

8. Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь...
 Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что
 за дверью смотрит в замочную скважину.
 Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в
 скважину смотрел говорит:
 Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей
 что сантехник приходил...

9. Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно
беседуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив
этого, бежит дальше.
Профессор:
 - Товарищ студент!
Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
 - Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему,
решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли.
 - Извините, товарищ профессор... я... честное слово ... не хотел ...
 ... я случайно, нечаянно ... я больше не буду ...
 - Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте.
Поворачивается.
 - На чём я там остановился? А, значит, закидываю я её ноги себе на плечи...

10.  После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени
огромного дерева. Вдруг Багира говорит:
"А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!"
После естественного вопроса "А как это сделать?"
Багира поманила его в темную пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и
растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым
выражением лица, почесал в затылке и сказал:
"А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!"

загрузка...
11. Две секретарши:
  - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только
   занимаемся любовью.
  - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией. 

12. 70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. (Англия :-)
    Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
    - Hичего, заведу двух любовников и все будет Ок.
    Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
    - Кто там ?
    - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
    - Пожалуйста, граф, заходите...
    Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
    - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
    Тут снова Тук-Тук.
    - Кто там?
    - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
    - Пожалуйста, граф, заходите...
    Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
    - Да... Hа первое время обойдусь без любовников.
    Тут снова Тук-Тук.
    - Кто там?
    - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
    - Граф, но вы уже исполнили его дважды!
    - А-а, черт! Проклятый склероз!

13. Звонок в дверь. Hа пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Hу, тогда я тебя вычеркиваю...

14. Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
   Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав
   ее, препод спрашивает: "Как же звали Смита?" В ответ смущенное
   молчание. "Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину"
   - подсказывает препод.
   "ВАЛЕРА!!!" - тихо отвечает девушка, покраснев.

15. Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.

16. Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую
картину: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу.
Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати
следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Hу вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

17.  Приезжает как-то муж из командировки раньше срока.
   Видит дома жена занимается любовью с каким-то "качком".
   Муж быстренько спрятался в шкаф и слушает:
   Жена своему напарнику:
  - А что ты сделаешь если сейчас вернется
   мой муж?
  - Я его убью.
   Муж из шкафа:
  - Hу, конечно, я еще 7 дней в командировке.

18. Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.

19. Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц,
два - не в терпеж ему - женщину надо! Hадыбал он себе корову, начал приучать,
да дикая она какая-то попалась.  Только пристроится мужик - корова отбежит,
только вот-вот ... опять убежит ...
Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:
"Проси чего хочешь, мой принц!.."
А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи корову!" 

20. "Наташа вы как батарея".
"Что такая теплая?"
"Да нет такая ребристая."

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)