Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
8 декабря родились[en]: Андрей Николаевич Бекетов, Алиса Бруновна Фрейндлих, Марина Голуб
Скончались[en]:
Павел Александрович Флоренский, Николай Олимпиевич Гриценко, Георгий Жженов

загрузка...

Анекдоты про женщин и мужчин

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

181. - Женщины хуже разбойников! 
- Но почему? 
- Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, 
а женщины отнимают и то, и другое.

182. Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
- Ты учишься в МГУ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет.
И она меня бросила.
Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать Феррари, и купить Мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!

183. Однажды мужчина спросил у Бога:
"Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины стервы и суки?"
И получил ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!"

184. Жена ставит бутылку коньяка в шкаф и говорит:
- Видишь? Будет стоять до 23 февраля.
Муж снимает штаны и говорит: - Видела? Будет лежать до 8 Марта!!!

185. Боже! Как ты похудела! Что случилось?
— Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
— Ну выгони его нахрен!
 — Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…

186. Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она: - Лады, Братец Иванушка! Пауза.
Парень: - даааа... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!!

187. Дети выросли. Квартира оформлена на меня. Деньги есть. 
Муж теперь не нужен. Надо теперь как-то от него избавляться. 
(Из случайно подслушанного разговора двух пожилых женщин на улице)

188. - В наше время мужчины боятся брака. 
- Да, ты знаешь, я до брака вообще не ведал, что такое страх. 
(Из подслушанного разговора двух современных мужчин)

189. Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор. 
- У нас широчайший выбор, - говорит продавщица, - "Барби в деревне", 
"Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"... 
- А сколько стоят? 
- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - 200. 
- Почему так? 
- Ну как же, у нее в комплекте еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена...

190. Заходит поздно вечером одна соседка к другой: 
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. 
- Не могу. Я сама мужа жду!

загрузка...
191. - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? 
- Когда раньше? 
- Ну, когда еще не изобрели деньги. 
(Диалог современных женщин)

192. В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать,
а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!».
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: «И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?.
Или маленькая школьница?. или страстная медсестра? 

193. Ликбезу по маркетингу
«На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг. 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит:
"С ней классно в постели".
- Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый бренд.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколадки с шампанским не надо!"
- Это демпинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься
в постели с каким-то уродом. - Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели.
Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно
хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели
и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит
с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик. 
- Это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели.
К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на
30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут
возникнуть проблемы!"
- Это "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой
круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т.д., то они
поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто
в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это пирамида МММ.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!",
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи
ещё не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь
на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе
- Это работа с регионами.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели,
НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,
ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка
"Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм.
Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер - Это акционерное общество.
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку
Толпа народу, и все тебя хотят
- Это государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом
ящике засохший шоколадный батончик
- Это пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь
на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт.
Все пацаны следят за тобой с вожделением
- Это лидирующие положение на рынке.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух,
что умеешь ОФИГЕННО готовить
- Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать
с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить
только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше платить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.
Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые
морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь,
что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.
Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом
случае подруга возьмёт только 1 шоколадку.
- Это оффшорная зона.
Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное
подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании
с твоим мужем выпиваете и закусываете
- Это отмывание капитала.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная
в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы
и сосут из них бабло.
- Это РЫНОК детка!».

194. - Дорогая, мы женаты 10 лет, и все это время ты бываешь нежна
со мной только когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!
(Из разговор супругов).

195. И пообещал Бог мужчине, что хороших и послушных жен можно будет
найти в любом уголке земли. А потом сделал землю круглой...

196. Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»
  Отвечает: «Покупай!».
  Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

197.  — Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь

198. Он думал, что я не умею играть в бильярд!...
  Играли на желание...
  Ха!!! - Сейчас он идёт... на шпильках в аптеку за... прокладками.)))

199. - Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

200. Будешь мне запрещать, когда у меня будет твоя фамилия!!!

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)