Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
6 декабря родились[en]: Наум Исаакович Эйтингон, Владимир Наумович Наумов
Скончались[en]:
Матильда Феликсовна Кшесинская, Джозеф Блэк, Рудольф Вольф

загрузка...

Смешные истории про женщин и мужчин

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

 

241. СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

242. Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
«Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»

243. Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили,
ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший,
то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил
ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже,
и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет,
а он говорит: - Б.. как током пизд#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

244. Байкер разъезжает по набережной Калифорнии...
И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.
Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.  Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на
уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:  - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла
и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.
Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,
которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал
женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...
И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им
помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:  - А сколько полос хочешь на мосту?

245. Она производила хорошее впечатление. 
Умная, образованная, есть чувство юмора. 
А потом мы решили встретиться...
Лучше бы она осталась в своем Интернете!

246. Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- Ой! А где же мой фломастер?!

247. Идёт хирургическая операция.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря, где хранить будете!

248. Купили пузырь два кореша. А выпить негде.
Один, который живет в семье глухонемых, приглашает к себе, но предупреждает:
- Не обращай ни на что внимание.
Пришли, разложились, разлили по стопарикам, как вдруг заходит его жена в
кухню берет корку хлеба, проводит ею с низу вверх по п@@де и выбрасывает ее
в открытую форточку.
Тогда муж вскакивает с места, метется в комнату, притаскивает тещу ставит ее
раком и трахает, затем берет ведро воды и выливает себе на голову. Потом он
спокойно сел за стол и выпил налитый стопарик водочки. Его друг обалдевший
от этой картины спрашивает:
- Вы чё трахнулись, что ли?
Дружок отвечает ему:
- Я ж тебя предупреждал, что бы ты не обращал внимание.
Жена мне сказала чтобы я пи@давал за хлебом. А я ей ответил, @б твою мать,
дождь на улице.

249. - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на
тротуар...

250. Она: Неужели можно любить двоих одновременно???   
Он: Не только можно, но и нужно - и тебя, и себя!

загрузка...
251. Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай...

252. - Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой! 

253. Командир женского взвода коммандос инструктирует личный состав: 
- Взвод, слушай вводную. Противник заявляет, что наша пятнистая форма вас полнит... 
(Вдогонку) Эй, пленных расстреливать, а не кастрировать! 

254. - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет... 
- А потом? 
- Потом мы встретились... 

255. - Раньше мужчины ради женщин совершали разные романтические
глупости – лазили в окна, дрались на дуэлях, пели серенады... 
- Да, не те бабы нынче пошли... 

256. Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".
Муж из кухни:  -"Прих*ела!".

257.  Меня вчера жена развеселила… лежим, смотрим телевизор,
она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?».
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного,
спрашиваю - «Чем?»
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо -
«Конфеты с детских подарков пожрём!»
*ляя…

258. Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными
грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара
— Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете
со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет,
не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

259.  - Теперь, дорогой, когда мы поженились, у нас будет трое детей -
две девочки и мальчик.
- Откуда ты знаешь, дорогая?
- Сейчас они у мамы.

260. О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует
уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то
невероятное количество бзиков, которые со временем
начинают распространяться воздушно-капельным путём
на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков
является манера давать человеческие имена неодушевлённым
предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным.
И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован
пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием
пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий,
с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество,
не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка
по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии,
а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал
её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно
должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером
болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать
что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают
безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в
сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович.
Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда
только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф.
И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на
самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную
мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его
родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам.
И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день
доставки он находился в командировке и вернуться должен был
только недели через две.
Я категорически отказалась жить две
недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому
же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного
сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял
одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес"
(или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю)
провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича
на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо,
с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на
чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию
за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога,
собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж
за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку
во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав
холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я
проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата
Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро,
потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит
этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера.
Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил:
"О, шкафчик!"
- и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в
себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович,
сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие,
советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто:
мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что
инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом
минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной
лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого
милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски,
в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано:
"step one". Ну, при моём произношении...
В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя.
Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..."
- у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается.
Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша,
он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу,
то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей?
Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что
она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить,
он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его
что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей
есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник
Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна,
как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от
телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже,
по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна.
Когда им эту машину доставили и распаковали,
то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда.
Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась
это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую
(впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо
сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что
каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)