Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
3 декабря родились[en]: Джозеф Конрад, Михаил Ильич Кошкин, Годар Жан Люк
Скончались[en]:
Василий III Иванович, Сергей Нечаев, Афанасий Фет, Александр Кайдановский

загрузка...

Угарные анекдоты про женщин и мужчин

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13| 14 | 15 | 16 | 17 | 18

 

281. Говорю дочке: 
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая.
Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! 
Муж с дивана: 
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...))

282. Жена звонит мужу: 
– Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500$ из твоего пиджака. 
– Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

283. Врач пациентке:
"Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь".
Пациентка мужу:
"Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!".

284. Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?»
Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа.
4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы.
В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит:
«Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

285. - Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

286. Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: 
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа: 
- Как спал? 
- Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...

287. Муж говорит жене:
"Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги:
На полу - 1 руб, на кровати - 5 руб, на природе - 25!"
Жена: "ОК!" И достает из сумочки 25 руб.
Муж: "Что, на природу?" Жена: "На полу! На все!!!!"

288. Я в узкой юбке с замочком сзади пытаюсь залезть в маршрутку,
но не могу поставить ногу на подножку, пытаюсь несколько раз расстегнуть
юбку - вдруг сильные мужские руки легко поставили меня на ступеньку,
я говорю игриво - нахал!
На что парень отвечает, после того, как вы мне дважды расстегнули
ширинку - я думал мы уже больше, чем друзья..)))

289. Три месяца назад у подруги на свадьбе букет прилетел мне в лицо
и сильно разбил губу.
С врачом, который мне обрабатывал рану, сегодня подали заявление в ЗАГС!

290. А что тебе муж на 8 марта подарил?
- А вон видишь, во дворе "мерс" стоит?
- Да ладно!......
- Вот... такого же цвета шапочку!

загрузка...
291. Жена пишет СМС мужу:
— ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получает ответное смс:
— ЦЕЛУЮ…
Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
Получает в ответ смс…
— ДУРА. РЫБУ - ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

292. Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице.
Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном,
услугами массажиста и косметолога.
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.
А ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены.
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тысяч.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз,
секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

293. - Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? 
- Да. 
- А подводку? 
- А под водку ты и так у меня красотка!

294. Зять нашёл у тещи в телефоне интересный контакт - хрен моржовый.
От любопытства позвонил...
Оказалось сам себе!

295. Интересная штука брак! Женятся Зайки с Котами!
А разводятся Коровы с Козлами!

296. Говорю вчера ночью мужу:
- Милый, я что то не могу уснуть!
Он:
- Это нормально... зло всегда не дремлет!

297. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок,
няшный весьма.
Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
 Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться,
 пока мы рыбу из пакета не достали.

298. Мне так смешно все время, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и стесняться не будешь...
Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТЕСНЯТЬСЯ БУДЕШЬ ТЫ.....)))))))))))

299. Оставила дочь – 2 года с мужем.
Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет,
носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет –
вкусно – принеси еще. Та носит – старается.
Радовался он до тех пор, пока до него не дошло,
что единственная вода –до которой она может дотянуться –
только в унитазе!

300. Муж купает ребенка. 
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! 
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13| 14 | 15 | 16 | 17 | 18

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)