Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
4 декабря родились[en]: Алексей Николаевич Плещеев, Райнер Мария Рильке, Жерар Филип, Мария Каллас
Скончались[en]:
Омар Хайям, Сергей Трубецкой, Томас Морган, Бенджамин Бриттен, Вячеслав Тихонов

загрузка...

Лучшие анекдоты про мужчину и женщину

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

21. Поздно вечером женщина садится в такси и просит
довести до аэропорта. В аэропорту говорит водиле:
"Слышь мужик денег нет, давай ты меня т*ахнешь."
Водила отказывается напрочь. "Ну ты найди кого-нибудь,
он меня тра*нет, а деньги тебе достанутся." Нашел мужика,
тут мент подходит к машине, и светя фонариком в салон,
спрашивает:"Эй, мужик, ты тут кого ..... ?"
- "Жену."
- "А, я думал бл...."
- "Я тоже так думал, пока ты не посветил."

22. Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- В.И.,  неудобно:  ты вроде  герой  войны,  красный  комдив, а
образования - никакого. Поступай в академию.
Он отвечает:
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только  без  ошибок,  а
запятые мы сами расставим.
Приезжает Чапай в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
-  Что же  мне  описывать, если  мы только  и делаем,  что  водку
пьянствуем и Анку т*ахаем.
- А ты  пиши вместо пьянки - книжки читаем, а  вместо Анки  -  на
охоту идем.
В штаб поступило сочинение:
"Hамедни мы с  Фурмановым  принесли  в штаб 4  книжки. Прочитали.
Тут пришел Петька  и  принес  2 рукописных  томика.  И их прочитали.
Обложки  сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли  на  охоту.
Мы  с Петькой  хорошо отстрелялись,  а  Фурманов  ствол
марганцовкой чистит."

23. Разговаривают два англичанина.
- Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?
- Когда я скачу на вороных то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в
в яблоках то мне нравятся в яблоках.
- Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?
- Когда я ...
- Спасибо мистер Браун.

24. Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
 - Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет 
 труд десяти мужчин.
 - Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

25. Молодая девушка вышла замуж за 90-летнего деда. После первой
брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.
- Он говорил мне, что копил 75 лет. Я-то думала, что он имел в виду деньги...

26. В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

27. Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. 
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу 
читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. 
Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- И что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

28. Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е*АНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
Б*ЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА *ЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

30. Возвращается солдат домой из Чечни. Вся деревня его встречает. Батька 
с мамкой бегут навстречу, обнимают. Радость великая. По такому случаю накрыли 
поляну на всю деревню. Ну поприветствовали и зовут к столу. Сын говорит, мол, 
сейчас с дороги умоюсь и приду. А сам так потихоньку в сарай мешок с плеч 
снял и в дальний угол поставил. Только батя это приметил. Ну сели за стол, 
накатили как следует, отец тихонько толкает, мол, пойдем покурим. Отошли, 
тот спрашивает:
- Ты чегой-то, сынок, в сарае схоронил?
- Да ты, бать, не парься, это - "мухи".
- Да ты че, рехнулся, тебе чего своих мух не хватает, вон их сколько?
- Да нет, батя, это не те мухи, смотри.
И достает ракетную установку. Объяснил что к чему и предлагает попробовать 
стрельнуть по сортиру. 
Отец мнется, мол, жалко, сам строил, столько труда вложил. А сын и говорит:
- А ты представь, что это джип с чеченами.
Отец представил, да как даст по сортиру. Куда говно, куда доски.
- Да, сынок, сильная вещь. Ну пойдем, обмоем это дело.
Пошли, вмазали как следует, сын спрашивает:
- Слыш, бать, а че-то мамки не видать?
- А не фиг с чеченами на джипах раскатывать.

загрузка...
31. - Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Х*й вам!

32. Бомж, грязный, вонючий, на вокзале спит, вдруг просыпается и видит рядом 
офигенную девку, всю в золоте, в мехах. Подходит такой к ней, достает из кармана 
бычок:
- Закурим?
Она на него глянула, пфекнула и отвернулась.
Бомж хмыкнул, сам бычок скурил, достает из кармана галимый самогон, желтый, 
грязный. И к телке:
- Выпьем?
Девка опять пфекнула и даже не посмотрела.
Бомж хмыкнул, сам выпил, и говорит:
- Ну, я так понимаю, о миньете и речи быть не может...

33. Одесса. Идет мужик мимо борделя. Видит: на крыше кошки любовью 
занимаются и в экстазе падают на землю. Он кричит хозяйке:
- Цецилия Львовна, Цецилия Львовна!
- Чего?
- У вас реклама упала!

34. Одна подруга другой:
- Лежу со своим, и тут мой заходит...

35. - Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом 
нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, 
в семейных трусах, с биноклем...

36. Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

37.  - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
- Знал бы, за что - убил бы!

38. Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" 
А я ей - хрясь по морде: 
"А ты где, стерва, другие видела?"

39. Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с 
крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно 
давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?

40. Война, в окопе в перерыве во время боя раздается крик:
- Мужики! Здесь медсестра всем дает!!!
Крик разлетается по цепочке всей линии окопов как эхо, 
С другой стороны окопов по цепочке доносится вопрос: 
- И в ж*пу дает? 
Эхо опят разносит:
- И в *опу дает!!!
Опять вопрос:
- И в рот берет?
Ответ:
- Нет в рот не берет!!!!
Вопрос:
- Почему не берет ? 
Ответ:
- Голову оторвало!!!

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)