Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
11 декабря родились[en]: Николай Лобачевский, Гектор Берлиоз, Роберт Кох, Георгий Плеханов, Макс Борн, Александр Солженицын, Николай Озеров, Вейланд Родд, Борис Щербаков, Андрей Макаревич
Скончались[en]:
Валентина Николаевна Серова, Галина Павловна Вишневская

загрузка...

Лучшие анекдоты про мужчин с женщинами

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

41. Женщина рассказывает:
- Слышу еб*т, оглядываюсь - меня.

42. Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

43. Четыре самых важных открытия про женщин. Женщины умеют:
1. Намокать без воды.
2. Кровоточить без раны.
3. Давать молоко не ев травы.
4. ЗАЁ*ЫВАТЬ НЕ РАЗДЕВАЯСЬ.

44. Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б*ядей, на этот корабль три года собирал!

45. Приходит мужик с работы. Заходит домой - жена с порога:
- Не раздевайся! Иди, быстро, дай пи*ды соседу !!!
Мужик покраснел, потом позеленел, ну и выскакивает за дверь. Жена слышит, 
как прозвучал звонок, затем звук открываемой двери.... И ГРОХОТ НА ВЕСЬ 
ПОДЪЕЗД, сопровождаемый стонами соседа и усердными матюками мужа.
- Ну, и за что он люлей отгреб? Рассказывай! - пыхтя спросил 
возвратившийся муж.
- ДА вот, сижу целыми днями дома... СКУКОТИЩА!

46. Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша???
- Папа???
- Маша, ты куришь?

47. Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается. 

48. - Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - 
все время разные!

49. На втором курсе всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотp. Все
друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался
мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа
проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не
ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них,
поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так
надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает
"обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 19-летнего
парня представить ну трудно. Это "обследование" становится все более
откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то
врачиха и почти кричит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра
пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

50. На людной парижской улице зеленщик продает бананы поштучно. 
Время от времени раздаются голоса с вопросом о цене за банан. 
«Двадцать су, мадемуазель» 
«Двадцать су, мадемуазель» 
«Двадцать су, мадемуазель», - отвечает он всякий раз. 
Услышав очередной вопрос, он отвечает: «Двадцать су, мадам» 
«Позвольте», - возмущается покупательница, 
- «почему Вы всем говорите «мадемуазель», 
а мне сказали «мадам?!» 
Ну… Вы его так взяли,… мадам… 

загрузка...
51. В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот 
беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало 
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу 
дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили 
сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: 
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. 
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу... 

52. В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула - играй.

53. - Что общего между блондинкой и Интернетом? 
- Очень много пользователей. 

54. Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

55. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

56. Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива. 

57.  - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

58. Уезжает жена в командировку и оставляет мужу ц.у.: детей накормить, 
в школу отвести, из школы встретить, сходить в магазин, обед 
приготовить, белье постирать, в квартире прибраться, детей ужином 
накормить и спать уложить. Муж решает постоять за сильную половину 
человечества и не ударить в грязь лицом. Все это он выполняет. 
Вечером из командировки возвращается жена: в квартире чисто, дети спят, 
ужин на столе. Вот ложатся они в кровать, а у мужа в голове только 
одна мысль: "Господи! Неужели еще и т*ахать будут!".

59. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

60. Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель 
фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках 
инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером? 

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)