Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
3 декабря родились[en]: Джозеф Конрад, Михаил Ильич Кошкин, Годар Жан Люк
Скончались[en]:
Василий III Иванович, Сергей Нечаев, Афанасий Фет, Александр Кайдановский

загрузка...

Лучшие анекдоты про женщин и мужчин

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

61. Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

62. В парке сидит влюбленная парочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, 
стала сопротивляться! 
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо 
всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

63. Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, 
она сопротивляется и говорит: 
- Давай останемся просто друзьями. 
- Хорошо, тогда давай сходим в киоск за водкой и снимем на вечер девочек.

64. По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, 
в Туле плюс 2..
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!

65. Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

66. - Дорогая, что ты мне подаришь на Новый год? 
- Конечно, себя милый! 
- Действительно. Ведь год овцы... 

67. Приходит под утро домой пьяный мент, весь в помаде, в засосах. 
Жена: 
- Где был? 
Он: 
- В засаде. А в заде за женой стоит тёща и говорит: 
- Ну что засадил?

68. Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, 
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

69. Англия. Тихий вечер. Лорд и его жена у камина:
- Дорогой, я давно хотела сказать, что однажды была тебе неверна...
- Не будем об этом вспоминать, дорогая.
- И еще я хотела признаться, что притворялась, когда болела за "Эвертон". 
На самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И после этого ты называешь себя матерью моих детей?!!

70. Он меня изнасиловал три раза, а один раз вообще без моего согласия.

загрузка...
71. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, 
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей 
неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и 
начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает 
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец на руке 
все равно жутко болит!!!

72. Моряк после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. 
Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Ну таблетки от тошноты и презервативы.
- Нет...
- Ну так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. 
Возвращается на корабль. Моряки ему:
- Купил?
- Купил! 
- Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку 
презервативов. Приходит на корабль, к морякам. Те ему:
- Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь что 
такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! 
И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он значит уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, 
падает на прилавок и выдыхает:
- Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов!
Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:
- Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т*ахаетесь???

73. - Уау! Какая девушка! 
- Ну... это типа... моя! 
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень! 

74. Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в 
лифчике и трусиках. Одна - другой: 
- Глянь, она забыла платье надеть! 
- Да не... Забыла лифчик снять! 

75. Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были сплошные 
глупости типа жениться.

76. Бабье лето - сезон скидок на любовь.

77.  Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо.
- да уж, не задалась неделька...

78. Регистратор спрашивает у женщины:
- Незамужняя?
- Да. Дважды.

79. Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

80. Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. 
Через три дня он получил письмо от поисковой группы: 
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мёртвой на дне моря. 
В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью 
$ 50.000. Что нам делать?" 
Ответ был таков: 
"Жемчужину пришлите мне и перезкиньте ловушку!"

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)