Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
10 декабря родились[en]: Николай Алексеевич Некрасов, Сидни Фокс, Майкл Кларк Дункан

загрузка...

Лучшие анекдоты про женские и мужские отношения

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

81. Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка 
бани и что это его отвлекает и мешает нормально жить и работать. 
Приезжает комиссия, смотрит в окно, ничего не видно. Она обращается к мужику:
- Ничего же не видно!
- А вы на шкаф залезьте! 

82. - Папа! Откуда берутся дети?
- Их аист приносит.
- Это такой с длинным носом?
- Да.
- Так это тот, который живет на юге?
- Да.
- Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

83. Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей 
последние напутствия: "Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами." 
"Почему, мама?" "Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он 
пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала 
руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с 
тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может 
быть плохо". 
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. 
"дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала 
он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, 
губы и шею.... И тогда я решилась и набросилась на него сама - пусть 
будет плохо его маме."

84. - А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? 
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели! 

85. - Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью, 
что вы команда дураков. Пусть весь город знает! 

86. Мужик после бурного секса кончил.
Сперматозоиды летят и обсуждают свои планы на будущее.
Первый кричит:
- Я вот оплодотворюсь и стану танкистом.
Второй:
- А я лётчиком буду, небеса рассекать.
Третий набыченно:
- А я генералом стану - буду вами всеми руководить.
Мимо пролетает ещё один и кричит:
- Господа офицеры, нас нае$@%и - мы в ж@#е ...

87. Реклама: Тампоны XXXL - для самых пи*датых женщин.

88. New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. 
В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. 
Двери закрываются, лифт набирает скорость.
Одна испуганно шепчет другой: "Сейчас изнасилуют..." Один из 
амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: 
"Дура, ты себя в зеркало видела?" Учился он в Москве...

89. По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая 
мимо бабка спрашивает: 
- Девчата, откуда ж вы такие будете? 
- Мы, бабушка, из "Спартака". 
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бля*ей, перегоняют?

90. В переполненном автобусе на мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка...
А мужику лет под 50...
Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))

загрузка...
91. Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. 
Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, 
но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает 
сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит 
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, 
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или 
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. 
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. 
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно 
все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. 
Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так 
потягивается и говорит: 
- Ой, девки, е*аться-то как хочется! 
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились 
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. 
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. 
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....

92. - Если ты поцелуешь меня еще раз, то я буду твоей навеки!
- Спасибо, что предупредила, - сказал он, надевая кепку.

93. - У меня очень невнимательный отец. 
- Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было.

94. Мой муж идиот. 
- Почему? 
- Ну, все детям нормальных кукол покупают, а этот купил....... 
- А, что кукла как кукла. 
- Ага, нормальные куклы говорят "Мама", "Каша", а эта "Я яркая, 
сексуальная блондинка, малыш иди ко мне!" 
- Да ладно ты нормальная кукла, хоть малышу интересно будет. 
- Какой малыш, отец теперь сам с этой куклой играет. 

95. Голоса в темноте:
- Вась, а Вась?
- Да?
- Ты меня любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слезай...

96. Приходит молодая семья к сексопатологу и говорит, что у них не получается 
завести ребёнка. Врач говорит, чтобы они шли на кушетку и занялись сексом. 
Через несколько минут в кабинет заходит коллега врача и спрашивает 
как у него дела:
- Да вот, молодая семья, не получается с ребёнком.
- А как их фамилия?
- Ивановы...
- Гони их в три шеи, им трахаться негде!!! 

97.  Приходит грузин к врачу и вываливает член на стол.
- Что, заболел? - спрашивает врач.
- Нэт, пасматри какой красавэц!

98. Приводит баба мужика к врачу.
- Доктор, моего мужа оса укусила за член.
- Спускайте штаны, сейчас посмотрим...
Мужик спустил брюки. Врач говорит:
- О-о-о. Вот это да!
А баба сразу:
- Доктор, вы ему боль снимите, а опухоль оставьте!!! 

99. Выходит первокурсница из института, с косичками такая.
Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее 
и засовывает в машину. В машине сидят еще три амбала.
Один говорит:
- Слышь, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его 
драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по 
очереди будем тебя насиловать и так до тех пор пока не кончится бензин.
Ну, что куда едем?
Девочка отвечает:
- На заправку мальчики.

100. Экзамен в мединституте. Профессор студентке:
- Расскажите-ка нам о строении мужского члена.
Студентка, не задумываясь, со знанием дела:
- Это обтянутая кожей кость длиной 30 см.
- М-да, - бормочет профессор. - Что обтянут кожей - правильно. 
Что - кость - вам показалось. А что 30 см - просто повезло! 

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)