Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
5 декабря родились[en]: Ф. И. Тютчев, Г. И. Невельской, А. А. Фет, Ф. Ланг, У. Дисней, В. Гейзенберг, В. Ф. Тендряков
Скончались[en]:
В. А. Моцарт, Н. И. Пирогов, В. А. Серов, Александр Василевский, Нельсон Мандела

загрузка...

Лучшие анекдоты про женщину и мужчину

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

101. Идёт по лесу Красная Шапочка. Навстречу ей Серый Волк:
- Ты чего, Шапка, не боишься по лесу шляться?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а т*ахаться я люблю.

102. Приходит мужик утром на берег озера... Свежий воздух, вода теплая... 
Ныряет он под воду, проплыл немного и слышит голос:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик думает больше - лучше, скажу плюс два, хуже наверное не будет. 
И говорит:
- Плюс два!
...И ничего не происходит. Удивился мужик, поплавал, выходит на берег, 
пошел поссать, смотрит - а у него 4 яйца!
Ну, твою мать, думает мужик, ныряет обратно, думает щас скажу минус два...
... И слышит голос:
- Плюс четыре или минус четыре?

103. Голосует молодая деваха на зимней дороге, вокруг сугробы, снег валит. 
Наконец подбирает ее какой-то мужик на Жигуленке. Едут-едут, вдруг 
машина застревает в сугробе... Мужик выходит, репу чешет и говорит 
задумчиво: "Н-да-а-а, придется по**@ться...". Девка испугалась, думает 
щас мужик изнасилует ее, а мужик тем временем продолжает: "Н-да-а-а, 
без цепей не обойтись". Тут девка вообще обомлела и робким голоском 
спрашивает: "А может без цепей обойдемся???". Мужик: "Не-е-е, 
без цепей до утра **@ться будем! 

104. Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места 
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то... 

105. - Девушка, Вы не подскажите, который час? 
- Ладно, только в постели не курить! 

106. Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной 
системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается 
мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

107. Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: 
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? 
- Ты че, дура, сдурела? 
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. 
- А..., так у нас денег нет. 
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. 
- Так мне нечего надеть. 
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. 
- Так тебе нечего надеть. 
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. 
- Ладно, пойдем. 
Подходят к ресторану, у входа швейцар: 
- Здравствуйте, Вася! 
- Тсс... я сегодня с женой. 
Метрдотель: 
- Вась, столик как обычно? 
- Тсс... я сегодня с женой. 
Официант: 
- Вась, все по-старому, сию минутку... 
- Тсс... я с женой. 
Стриптизерша: 
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? 
... Весь зал хором: 
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! 
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, 
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: 
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. 
Таксист поворачивается и говорит: 
- ...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

108. Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла 
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю 
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных 
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно 
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, 
грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: 
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку: 
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

109. Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий: 
- Ты куда суку ведешь? 
- Это кобелек, - игриво отвечает дама. 
- Я у него и спрашиваю!

110. Стоит в подъезде ночью парочка влюбленных. 
Она: Дорогой, выкрути лампочку. 
Он: Выкручивает. 
Она: Хочешь в рот возьму? 
Он: Ты что - дура? Она ж горячая... 

загрузка...
111. "Кровь за кровь!!!" - сказала девушка после первой интимной близости и 
мощным ударом разбила парню нос. 

112. - Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

113. Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21?
20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы 
увидеть трусы надо разорвать попку.

114. - Говорят, что девушки любят ушами... 
- Что? - Ушами, говорю, любят. 
- Что? 
- Иди домой, фригидная!

115. Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас 
закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, 
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - 
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, 
а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро 
заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. 
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика 
возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

116. Посылает жена мужа в магазин: "Купи мне колготки и сеточку для волос"
Мужик приходит и говорит продавщице: "Мне колготки с сеткой для волос..."
"А может вам еще и брюки с ящиком для яиц???!!!"

117.  Американец, француз и русский спорят о том, 
кто из них в постели посильнее других будет. 

Устроили конкурс. Первым американец вышел. 
Поимел одну женщину, вторую.
Устал. Его спрашивают, как он таких успехов добился:
- Тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...

Француз выходит. Одну, вторую, третью... Устал.
Прекрасный результат. - Как вы этого добились?
- Тренировки, спецпитание, витамины, здоровый образ жизни.

Выходит русский: Одну, вторую... пятую и хоть бы хны.
- Как вам удалось?!
- Да люблю я это.

118. Мальчик лет 11-ти пришел домой из школы с вопросом:
"Папа, мама, а что такое м*ньет?" Ну что делать, раз уж ребенок узнал,
надо объяснять. Мать взялась объяснить:
- Это, сынок, когда пи*иську в рот берут:
Тут мать получает от отца подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас СЫН растет!

119. - Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? 
- Я?? В нижнем белье?!?! Да это вы рано ушли!!)))

120. Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, 
но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)