Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
4 декабря родились[en]: Алексей Николаевич Плещеев, Райнер Мария Рильке, Жерар Филип, Мария Каллас
Скончались[en]:
Омар Хайям, Сергей Трубецкой, Томас Морган, Бенджамин Бриттен, Вячеслав Тихонов

загрузка...

Подборка анекдотов про мужчину и женщину

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

141. Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок.
Жена его спрашивает: 
- Зачем ты рисуешь человека с копьем? 
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. 
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: 
- Зачем ты рисуешь змей и тигров? 
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. 
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: 
- Зачем ты рисуешь лодку? 
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. 
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: 
- Зачем ты рисуешь хижину? 
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. 
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: 
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал? 
- Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался! 

142. Мужик сказал, что починит кран-значит починит!!!!!
И не надо каждые полгода ему об этом напоминать )))))

143. Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда...

144. Когда Бог решил наказать мужчину, он  из его ребра сотворил женщину.
Потом успокоился и сказал: "А душу из него она сама вытрясет".

145. В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя? - Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

146. В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией,
Минздрав обращается ко всем женщинам страны:
"ПРОСЬБА БОЛЕЕ ТРЁХ МИНУТ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ!"

147. Жена отправила мужа в магазин:
"Купи мне трусы и сеточку для волос". Муж пришёл в магазин:
"Дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "А семейники с ящиком для яиц не надо?

148. Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка.
Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

149. -Милая!!!!! Да ты охренела!!!!!!
Приползла пьяная, в 4 утра!!!! Гремишь посудой!!!!!
Будишь меня!!!............
- Буду.....

150. - Муж хотел завести любовницу, я отговорила - дорого,
мол не потянем. Лучше я заведу любовника,
лишняя копейка в доме не помешает...

загрузка...
151. Объявление на подъзде: Уважаемые дамы,
просьба заводить любовников из местных,
соседям негде парковаться!

152. Вчера гаишник остановил за превышение.
Сижу в машине он молчит и я молчу. Тут он говорит:
И что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: Ну ЖЕНИСЬ на мне. Он поржал и отпустил.....

153. - Выйдешь за меня 
- Нет, я еще маленькая.
- Я у тебя не спрашиваю, я тебя ставлю в известность.

154. Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.
А в детстве - завяжешь бантик и красавица...

155. - Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - 
исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы не ломаются.

156. Две подруги в магазине.
- Как думаешь какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? 
- А что за повод?
- Да у моего козла завтра день рождения...

157.  Мужчины! Любите женщин. Женщины! К вам претензий нет...

158. Звонит женщина лучшей подруге на сотовый и со слезами жалуется:
что мне делать?
Пришла сейчас домой а муж в спальне с какой-то девицей.
Подруга спрашивает а ты сейчас дома?
Девушка говорит: да на кухне сижу жду когда они выйдут.
Тут в трубке раздается тихий голос: *ля, п*здец, твоя жена на кухне.

159. Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

150. Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает:
"Ошибка: слишком короткий!"

< Главная | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)