Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
10 декабря родились[en]: Николай Алексеевич Некрасов, Сидни Фокс, Майкл Кларк Дункан

загрузка...

Анекдоты про алкоголиков

<<< ГлавнаяСледующая >>>

1.  Решил Господь Бог  посмотреть,  как  люди на Земле друг-другу помогают, и
стоит ли им помогать.  Hу, спустился, идет. Смотрит,  алкаш  навстречу пилит с
бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало!
     Ладно, думает   Бог, алкашам  больше не  помогаю. Идет  дальше.  Смотрит,
нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего,  и к
нему.
Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
H.: Еще чего! Самому мало!
     Хватает кепочку, ноги  в  руки и вперед.  Понятно, нищим тоже не помогаю.
Идет  дальше, смотрит  -  на  скамеечке нарк сидит  и пяточку забивает. Бог  к
нему.
Б.: Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
H.: Hу садись!
     Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За  это я  тебе  выполню три твоих
любых желания - загадывай, что хочешь!
H.: Hу тогда давай еще пяточку!
     Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: Hу давай свое второе желание!
H.: А давай еще пяточку!
     Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: Hу давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай
чего-нибудь очень четкое!
H.: А давай очень четкую пяточку!
     Hу  сделал  Бог очень  четкую   пяточку.  Посидели. Бога уже совсем прет.
Встает он и говорит:
Б.: Hу вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.
     Делает два шага, оборачивается и говорит:
Б.: А в рот @#$%^! Давай четвертое! :)

2. Возвращаюсь как-то из ресторана, а около дома какая-то сволочь мне
  на руку наступила...

3. Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
  МАТЬ: - Кто там?
  СЫH : - Мама, это я!
  МАТЬ: - Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

4. - Скажи, Финеган, неужели это правда, будто О'Брайен вчера на вечеринке
напился как свинья и натворил черт знает что!
 - К сожалению, Морфи...  О'Брайен был совершенно не в себе. Стыд на
 всю Ирландию.
 - А Патрик? Говорят, что он свалился лицом в грязь, так он был пьян.
 _ Увы! И это правда. Патрик вел себя на этой вечеринке еще хуже, чем
 О'Брайен.
 - А Бюрке? Hе могу поверить, что Бюрке тоже...
 - Он еще до полуночи потерял человеческий образ. Ему придется долго
 ждать, чтобы люди простили все, что он натворил.
 - Боже мой! Финеган, мне больно и стыдно, что у меня такие друзья! Hо
 скажи мне, только так, между нами: я тоже был на этой вечеринке?

5. Пьяный мужик поздно приходит домой.
Жена его материт на чем свет стоит и отправляет
доить корову.  Заходит в коровник, корова ему и говорит :
"Hу что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Hу ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

6. - Пьяный лежит на водосточной решетке и орет:
- За что в тюрьму посадили, волки позорные?!

7. Наркоман садиться в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад,
молодой человек.
Нарик вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!

8. - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

9. Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его 
желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон 
в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы 
и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

10. Разговор двух работяг:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!
- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

загрузка...
11. Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении 
двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, 
он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "Пиво-воды" 
отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. 
Он поднял руки...

12. Мужик сидит за столом, перед ним кружка пива. Мужик бормочет:
- Нет, не хочу... Не буду... Ни за что...
После чего хватает кружку и залпом выпивает. Бормочет:
- Нет, таки есть сила воли! Не хотел, а выпил!

13. - Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

14. Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. 
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман 
смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги 
очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на 
таксу, потом говорит:
     - Да не-е-ет... До пола вроде достают...

15. - Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

16. Водка - машина времени, выпил - и уже завтра!

17.  Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 
111-11-11. Андрей

18. Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит Богу: 
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! 
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо 
над стаканом. 
- Так ведь я же не достану! 
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! 
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! 
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! 
- А ты сильнее тужься! 
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: 
- Вась, проснись, ты обосрался!

19. Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, 
встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. 
Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет 
на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит 
киркой по голове. 
Сторож: - Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!

20. - Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, 
курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон! 
Стоп... А что это мы такое курим?..

<<< ГлавнаяСледующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)