Анекдоты про алкоголиков, наркоманов

1. Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит ли им помогать. Hу, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! H.: Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.: Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! H.: Hу садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! H.: Hу тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: Б.: Hу давай свое второе желание! H.: А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.: Hу давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! H.: А давай очень четкую пяточку! Hу сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: Б.: Hу вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: Б.: А в рот @#$%^! Давай четвертое! :)

2. Возвращаюсь как-то из ресторана, а около дома какая-то сволочь мне на руку наступила...

3. Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: МАТЬ: - Кто там? СЫH : - Мама, это я! МАТЬ: - Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

4. - Скажи, Финеган, неужели это правда, будто О'Брайен вчера на вечеринке напился как свинья и натворил черт знает что! - К сожалению, Морфи... О'Брайен был совершенно не в себе. Стыд на всю Ирландию. - А Патрик? Говорят, что он свалился лицом в грязь, так он был пьян. _ Увы! И это правда. Патрик вел себя на этой вечеринке еще хуже, чем О'Брайен. - А Бюрке? Hе могу поверить, что Бюрке тоже... - Он еще до полуночи потерял человеческий образ. Ему придется долго ждать, чтобы люди простили все, что он натворил. - Боже мой! Финеган, мне больно и стыдно, что у меня такие друзья! Hо скажи мне, только так, между нами: я тоже был на этой вечеринке?

5. Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит : "Hу что напился?" - "Угу", "Жена доить меня послала?" - "Угу" "Hу ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

6. - Пьяный лежит на водосточной решетке и орет: - За что в тюрьму посадили, волки позорные?!

7. Наркоман садиться в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!

8. - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.

9. Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. - Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. - Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. - Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

10. Разговор двух работяг: - Скоро будет повышение цен на мясо! - Хреново. - Скоро будет повышение цен на хлеб! - Совсем хреново. - Скоро будет повышение цен на водку!! - Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

11. Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

12. Мужик сидит за столом, перед ним кружка пива. Мужик бормочет: - Нет, не хочу... Не буду... Ни за что... После чего хватает кружку и залпом выпивает. Бормочет: - Нет, таки есть сила воли! Не хотел, а выпил!

13. - Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать. - Да, одно плохо - коровы не поспевают...

14. Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: - Да не-е-ет... До пола вроде достают...

16. Водка - машина времени, выпил - и уже завтра!

17. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 111-11-11. Андрей

18. Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!

19. Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: - Эй, уррррррррфрррфрфффр! Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: - Ну его, пойду домой. Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож: - Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!

20. - Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..

< Все категории | 1 | 2

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.