Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
6 декабря родились[en]: Наум Исаакович Эйтингон, Владимир Наумович Наумов
Скончались[en]:
Матильда Феликсовна Кшесинская, Джозеф Блэк, Рудольф Вольф

загрузка...

Лучшие анекдоты про алкоголиков

<<< Предыдущая  | Главная |  Следующая >>>

21. - О, Женя привет, сгоняй за пивом! 
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня 
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность! 
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

22. Новый год...12:55
Мужик покупает 2 бутылки водки, ложит в задние карманы брюк и идет домой. 
По дороге поскользнулся и упал прямо на задницу. Бутылки - вдребезги, 
ж*па - в клочья.
Приходит домой, снимает около зеркала штаны, поворачивается задом и 
начинает заклеивать пластырем задницу.
Потому как был сильно пьяный, не устоял , упал и вырубился.
Приходит жена - муж на полу с голой задницей...8-[ ]
Поднимает, спрашивает, что случилось. Он ей, мол так и сяк, шел, упал, 
порезал...
Жена:
- Ну это понятно... Но на хрена ты зеркало пластырем обклеил?

23. Сидят на берегу речки два наркомана, курят травку, вдруг слышат - 
едет машина[en]. Подъезжает джип, высовывается новый русский:
- Мужики, где здесь брод?
- Ты вот так дальше и поезжай.
Джип дальше едет и потихоньку погружается в воду. Водитель[en] - 
с кулаками к наркоманам:
- Вы что, мужики, обалдели?
- Ты знаешь, гадом буду, тут десять минут назад утки по пояс переходили!

24. Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество,
то наступит конец света. Везде, кроме России[en]. Там зажгут свечи и продолжат
бухать.
Пятница, как-никак..

25. Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

26. Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах[en]: - Умер[en].

27. Идут два пьяных жлоба по улице и разговаривают.
— Смотри какие уроды стоят. Пойдём им тумаков навешаем?
— Их пятеро… а вдруг они нам навешают?
— А нам-то за что?!

28. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

29. Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени.
Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут?
- Ты пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.
Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.
Подошла к забору, закинула ногу[en], не удержалась и упала к себе же во двор.
Поднялась идет к хате. Заходит:
- О! У вас тоже пельмешки?
Муж выпучил на нее глаза[en]:
- Ты что еб@н#лась?
- А вы в окно видели?

30. Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни
в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна......)))))

загрузка...
31. Идёт наркоман обдолбаный. Видит голубое пятно и спрашивает:
- Ты кто?
- Я голубое у*бище.
Идёт дальше, видит красное пятно.
- Мы кто?
- Я красное уё*ище.
Идёт дальше, видит - серое пятно и говорит:
- Привет! А я знаю кто ты! Мы - серое у*бище!
- Сержант Петров. Ваши документики...

32. Пьянствовать - это тебе не спортом заниматься.
В этом деле здоровье[en] нужно иметь.

33. Корпоративная вечеринка подходит к концу...
- Елена, вы любите[en] сухое вино???
- Н-ннасыпайте.

34. Кто как пьет: 
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. 
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. 
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. 
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. 
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. 
Железнодорожник - в дрезину. футболист - в аут. 
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. 
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. 
Электрик - в отключку. 
Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. 
Медик[en] - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. 
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. 
Журналист - до точки. 
Астрофизик - до звезд из глаз.

35. — Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе:
сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

36. Сергей Петрович Капица рассказывал:

Дело было в 1960-х годах.
Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив
несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой,
которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа !

— а бутылки открывать нечем! Ножа нет...

Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.

— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?

— Откроем, как не открыть! Спички есть?

Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:

— Физику в школе надо было учить, салаги!

37.  

38. 

39. 

40. 

<<< Предыдущая  | Главная |  Следующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)