Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
4 декабря родились[en]: Алексей Николаевич Плещеев, Райнер Мария Рильке, Жерар Филип, Мария Каллас
Скончались[en]:
Омар Хайям, Сергей Трубецкой, Томас Морган, Бенджамин Бриттен, Вячеслав Тихонов

загрузка...

анекдоты. лучшие анекдоты про новых русских

<<< ГлавнаяСледующая >>>

1. Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается
целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец
рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за
одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит -
ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы
пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает
братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино,
расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду
чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно
подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит
следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали
кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля " 

2. Курсы английского для новых русских. Препод объясняет.
В английском языке есть неопределенный артикль "а"- он переводится
"типа", а есть определенный "the" и он переводится "в натуре". 

3.  Работяга попадает в рай. Смотрит  - на арке надпись: 
"Исполнение желаний половины роботяг Росии". Он заходит, 
его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег 
и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,
закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как 
неожиданно на него налетает куча таких же, как он 
работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до 
выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг 
вашей России.

4. Новый русский, владелец мебельного магазина с 
друзьями накануне выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

5. Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои
друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню -
что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас
прямо на асфальте расстелил...

6. Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
1 и 2 спрашивают третьего:
- А твой папа кто?
3: - Не знаю.
1 и 2: - Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он
собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже
много!

7. Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, вооруженные автоматами, 
командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!
"Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один шустрый 
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. 
"Бандиты" кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!

8. "Новый русский" устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

9. Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
- С проституток и ментов денег не беру!

10. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет,
только какой-то тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

загрузка...
11. Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь
в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном.

12. Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: "Русские идут!"
  Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
  Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские
идут!"

13. Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

14. Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький
толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:
- У вас там все такие красненькик?
- Да.
- И все такие толстенькие?
- Да.
- И у всех на месте ушей антенны?
- Нет. Только у новых русских!

15. Директор крупного рестора вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.
Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом
родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою
пусть приносят...
Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор: Это - дело. Как?
Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора
на улицу..

16. К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. 
Тот показывает ему владения:
- Тут у меня взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше - ПВО, 
ну еще мелочи там, пушки, зенитки. Подводит его к какой-то махине.
- А это моя типа гордость - установка для запуска баллистических 
ракет СС-18.
Офигевший браток спрашивает:
- А на кой она тебе, Вован? Вован глубокомысленно: 
- А заокеанские партнеры?

17.  Едет мужик на запорожце. Видит лужа. 
В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как ... Во брызги-то будут ! 
А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх. Еле живой остался. Вылез весь мокрый. 
Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ... Мужик выкарабкался 
из восьмерки, чешет репу. 
- Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа.. 
- Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой 
не возвращайся. 
И тут видят несется на 600-м мерсе чувак и в лужу. Вылазит из машины 
и к мужикам бежит. 
- Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!? 

18. На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади 
        врезается 600 "Мерс". Из "Запорожща" вылезает, в стельку синий, 
        мужик с монтировкой и обращается к Новому Русскому 
- Ну че братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!! 

19. - Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов,
- говорит налоговый инспектор "новому русскому". 
- Я не виноват, что в графу "доходы" все нули не поместились!

20. Один Российский нефтяной магнат побывал в Париже.
Все спрашивают, как ему понравился город.
- Ну, город так себе, но какая вышка здоровая!

<<< ГлавнаяСледующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)