Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
9 декабря родились[en]: Иоганн Иоахим Винкельман, Петр Алексеевич Кропоткин
Скончались[en]:
Саади, Салтычиха, Дмитрий Мережковский, Сергей Столяров

загрузка...

анекдоты. лучшие анекдоты только про тупых новых русских

<<< Предыдущая  | ГлавнаяСледующая >>>

21. Собирается Новый русский на охоту, а его жена просится с ним. Тот её отговаривает, 
типа, что ты там будеш делать. Она мол тоже хочу поохотится. Ну, короче уламала. 
Едут. 
Новый русский:- ты,типа ка попадёш в оленя, сразу далжна быстро бежать к нему, 
наступить на него ногой и кричать, что это твой олень. Иначе все труды напрасны. 
Ну, значит приехали. Не успели выгрузится, как БАБАХ, жена его со скорости звука 
умчелась кудато. Все за ней, посмотреть, что случилось. Смотрят, жета стоит, нога 
на убитом животном, а она орёт это мой олень, это мой олень, я его, мол, застрелила. 
Рядом, поднимаясь с земли мужик и говорит:" Ну ладно, женщина, это ваш олень, только 
позвольте я с него седло своё заберу.

22. Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается 
поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, 
тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки:
- Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь.
- Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал.
- Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё просто так катаемся.

23. Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в 
музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... 
- Ты что, офигел? 
- Да не, это я политикой занимаюсь...
Хочу, чтоб меня мэром выбрали. 
- А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!

24. Дочка нового русского говорит своему отцу:
- Папа, я выхожу замуж!
- Как???, почему я только сейчас об этом узнаю???, за кого???, 
кем он работает???
- Папа, я выхожу замуж за попа!
- Ты что, рехнулась?
- Пап, мы любим друг друга, к тому же сердцу не прикажешь!
- Ладно, приведи его к нам, познакомимся поближе!
На следующий день сидят за столом НР, его дочка и молодой поп. 
Едят и выпивают. НР начинает разговор обращаясь к будущему зятю:
- Вот дочка моя каждый месяц шубы за 10000 меняет, так мне интересно 
на что вы жить будете?
Поп:
- Бог поможет...
- Еще она каждые пол-года едет отдыхать на Канары. Ты сможешь ей 
это обеспечить?
- Бог поможет...
- Еще она каждый месяц покупает себе новую машину, причем никак не 
хуже Феррари. Ты сможешь ей это дать?
- Бог поможет...
После ужина дочка спрашивает папу:
- Пап, ну как тебе мой кавалер?
- Лох лохом, но когда меня Богом называют мне очень приятно!!!

25. Общается "новый русский" с простым мужиком:
- Слышь, мужик, а ты сам-то па-а-а жизни ка-а-нкретно чем занимаешься?
- Да так, кроликов развожу...
- Да ты чё-ё-ё, ва-а-аще, в на-а-а-атуре, гонишь? Кроликов развести 
нельзя, они же без па-а-анятия!

26. Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. 
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает 
на Минина с Пожарским) на охрану борделя. 
- А бордель-то где? 
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. 
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и 
поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих 
(показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

27. Звонок новому русскому: 
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь? 
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то зачитался. 
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать. 

28. У нового русского спрашивают:
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит, в магазинах?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

29. - Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского 
"нового русского"?
- Он не знает, что в Москве есть метро.

30. Приходит "новый русский" к бабке-гадалке и просит будущее 
предсказать. Она посмотрела на него внимательно и говорит:
- Трудности тебя ожидают, милок.
- Ну-ну, какие, типа, трудности?
- Горе тебя постигнет - вдовцом станешь.
- Это пустяк. Ты мне вот что лучше скажи, посадят меня или нет?

загрузка...
31. Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили
так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке
и все что было наблюдали со стороны..
А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со
старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем
чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу вылетает
мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь
тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов",
сколько их там внутри - неизвестно..
Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем
деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать
на пустую площадь..
Стоят минуту..
Мерин помигал фарами - мол 3.14здуй назад дед!
Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся -
прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под силу, да
и несправедливо !
мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый!
дед, пси***т, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация
тупиковая!
И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбигает
к мерину и орет на всю улицу ПОШЁЛ ТЫ НА Х"Й!!!
пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили..
после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку:
- Прости, отец! не убивай нас!
Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал
мимо мерина, ПОГРАЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!

32. Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Hу питбуль, ессно, 
останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает 
мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, 
тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. 
Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается 
бритая голова: 
- Hу ладно, братан, ссы, я подожду...

33. Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:
"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, 
то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним."

34. Мент тормозит навороченый джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. постовой листает - 
все нормально.
Протягивает права братку:
- А теперь - документы на машину!
НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят 
друг на друга, оба в непонятках. Наконец мент:
- Я же сказал, документы на машину!
- Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?! 

35. Спрашивают - почему самолет летает?
Инженер - у него крыло имеет специальный профиль. При определенной 
скорости создается разность давлений, что и создает подъемную силу….
Новый русский - Я плачу - вот он и летает.

36. Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и 
        начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. 
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не 
наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

37.  Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в 
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я". 

38. Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: 
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".

39. Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос 
        перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: 
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. 
НР - помощь друга, звонит другу: 
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

40. Один новый русский другому: 
- Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен? 
Дгугой ему: 
- Нее, братан, не знаю. А кто это такие? 
- Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут... 

<<< Предыдущая  | Главная Следующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)