Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
8 декабря родились[en]: Андрей Николаевич Бекетов, Алиса Бруновна Фрейндлих, Марина Голуб
Скончались[en]:
Павел Александрович Флоренский, Николай Олимпиевич Гриценко, Георгий Жженов

загрузка...

анекдоты. лучшие анекдоты про находчивого русского

<<< ГлавнаяСледующая >>>

1. Поймали дикари русского, американца и француза.
Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того
отпустим, а кто нет, того сожрем.
У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь?
Тот думал, думал:
- В секу!!!
- Знаем такую!
Сожрали американца.
У француза спрашивают:- А ты какую?
Тот думал, думал:
- В дурака!!!
- Знаем такую!!!
Сожрали француза.
У русского спрашивают:
- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?
Русский не задумываясь:
- Залупа!!!
- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!
Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский
поднимает карты, смотрит в них и говорит:
- Залупа!
Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.
Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!
Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский
поднимает карты и опять:
- Залупа!!!
Загребает деньги и сидит довольный.
Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа,
тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз!
Русский опять раздает карты, положили деньги в банк.
Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: -
Залупа! Залупа! Залупа!
Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все
деньги и говорит:
- Козырная залупа!!! 

2. Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-
людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая
рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный
золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

3. Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
"Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе -
радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

4. Поступает другой абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов ?
- В декабре 1825 года, ночью. - отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью ?
- Ленина надо читать!
- ?!  8-( , - приемная комиссия.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет : "Декабристы разбудили Герцена".

5. Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
- Да я все время за колонной сидел.
- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

6. Встретились на конференции потребителей наши и импортные покупатели и 
   завели разговор о том, как умервщляют скот на мясо. Англичанин говорит:
   - У нас овечек заводят по одной в комнату с металлическим полом и
   дают сильное напряжение. Овечки даже испугаться не успевают.
    Француз встрял:
    - А у нас на каждую корову своя запись в БД, экспертная система 
    определяет наилучший режим содержания, рацион, способ умервщления 
    для каждой коровы.
    Русский слушал это все и говорит:
    - А у нас как зайдешь в магазин, так там рога, копыта, хвосты - 
    наверное взрывают?!

7.  Съезд дворников со всего города.
        Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
        Дядя Вася:
        - Hу если б###ь п####ц - то ну его на х#й!!!
        - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!

8. После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
 - Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай.
   Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные.
   И представляете - играет! Лучше прежнего.
 - Hичего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену
   ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он
   сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
 - Все это у нас было.  Я вот помню:  во время войны отбили назад
   окоп, а там валяется на дне, простите, задница.  Человека нет,
   а задница есть. Hу, естественно, пришили руки, ноги, голову...
   Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

9. Посетитель делает заказ официанту:
-Одну порцию куриного супа!
Официант приносит заказ, держа при этом свой большой палец в тарелке
с супом. Посетитель промолчал, съел суп и через несколько минут попросил
официанта принести ему тарелку горячего борща. Официант тут же исполнил
заказ, но снова держал большой палец в тарелке с борщом.
Посетитель не выдержал и заорал:
-Слушай, в чем дело? Я заказал куриный суп, ты сунул в него свой палец.
Я заказал горячий борщ, ты снова суешь в него палец. Думаешь, ты шибко
умный, а я ничего не замечаю?
-Извините, сэр. У меня ревматизм и рука болит, а если ее держать в тепле,
боль утихает.
Клиент посмотрел на официанта и проворчал:
-Воткнул бы ты лучше свой палец в задницу и держал бы его там.
Hа что официант ответил:
-А я так и делаю, сэр, пока нахожусь на кухне.

10. Решили мужики фальшивые деньги печатать. Hапечатали первую
    партию. Смотрят - купюра по 15 рублей вышла. Hу думали
    они, думали, и решили ее разменять. Пошли на улицу. Видят - пацан.
    - Малыш! Разменяй денежку!
    - Пожалуйста дяденьки.
    Разменял он им двумя купюрами. Приходят домой. Смотрят купюры то по
    7 и по 8 рублей !!!

загрузка...
11.  Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям
     народного хозяйства.
      Швейцарцы:
    -Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь
     дает и молоко, и масло, и икру.
      В ответ им Русские:
    -А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз
     только взрежешь, семечки сами разбегаются!

12. Hад Тихим океаном летит самолет.
             В самолете  француз, немец, негр (африканец) и русский,
        вдруг  самолет  начинает  трясти, из  кабины пилотов выходит
        стюардесса и сообщает,что самолет теряет  управление  и  для
        спасения остальных,кто-то  из  пассажиров должен выпрыгнуть.
            Тут встает француз и с криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАHЦИЯ !!!
        выпрыгивает за борт.Полет несколько стабилизируется но через
        некоторое  время   все   повторяется  и  за  борт  с  криком
        ДА ЗДРАВСТВУЕТ ГЕРМАHИЯ !!!  прыгает  немец.
            И вот стюардесса выходит снова и сообщает,что через нес-
        колько   минут   состоится  посадка  но  надо  еще облегчить
        самолет.
            Тут встал русский, сказал  стюардессе, что  для спасения
        такой  прекрасной  девушки  он  готов  на  все  и  с  криком
        ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА !!! выкинул за борт спящего негра.

13. Летит самолет над пустыней.Вдруг - авария.В общем,спаслись
только англичанин,русский,негр и китаец.Идут поо пустыне.
Вдруг - волки.Они - бежать.Hо волки догоняют.Что делать?
Решили - "Бросим негра.Пока они с ним разберутся - убежим."
Бросили.Бегут дальше - волки опять догоняют."Давай китайца
бросим.- Давай."Бросили.Бегут - снова волки.Русский
вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех
волков перестрелял.Англичанин ему:
- Что ж ты раньше-то?!
Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?

14. - Неужели вы не видели, что этот кошелек совершенно не похож на ваш?
- Это верно, ваша честь, но деньги уж очень похожи...

15. Как говорят в мужской балетной школе: "Одно другому не мешает".

16. - В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат 
никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и 
другое является при умелом применении мощным оружием в руках человека.

17.  На окоп с одиноким бойцом движеться вражеский танк. Боец поднимается,
        сжимая в руке бутылку с горючей смесью. Из-за кустов проворно выскакивает 
        бабулька с огромной позвякивающеей сумкой:
        - Сынок, бутылочку не выбрасывай!

18. - Кто изобрел рентген?
- В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно 
летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва, насквозь вижу!"

19. - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

20. - В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного 
тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор.  - Однако еще 
задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.

<<< ГлавнаяСледующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)