Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
8 декабря родились[en]: Андрей Николаевич Бекетов, Алиса Бруновна Фрейндлих, Марина Голуб
Скончались[en]:
Павел Александрович Флоренский, Николай Олимпиевич Гриценко, Георгий Жженов

загрузка...

анекдоты. лучшие анекдоты про умного русского

<<< Предыдущая  | ГлавнаяСледующая >>>

21. Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги 
достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у 
моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит 
француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей 
жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по 
заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, 
что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый 
короткий в мире рабочий день!

22. Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд 
с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, 
возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с 
черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это 
тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

23. Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении 
секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза 
секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
- Какая у вас квартира?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, 
одна - окнами на восток и одна - на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
- В диаметре! - уточняет он.
393. - Кто изобрел полупроводник?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.
394. - Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
- Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили израильские войска в 
синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

24. Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. 
- К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он 
снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. 
- Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад 
и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник 
зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

25. За организацию убийства своего компаньона "нового русского" 
        приговорили к смертной казни. 
- По закону мы можем выполнить вашу последнюю просьбу,- 
говорит судебный исполнитель. 
- Предоставьте мне возможность посмотреть 
"Санта-Барбару" до конца.

26. У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!

27. Зачем дальнобойщики после рейса стучат ногами по колесам?
Что бы яйца от ног отлипли!

28. Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января. Идем уже две недели. Полюса не видно.
- Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком  много в сани набилось...

29. Спорят русский, грузин и француз, с чем можно сравнить женщину.
Француз:
- Женщина - как песня, слушаешь и наслаждаешся.
Русский:
- Женщина - как пластинка. Послушал-послушал, надоела - выкинул.
Грузин:
- Э-э-э, дарагой, зачем выкидывать, паслюшал-паслюшал, перевернул 
и снова слюшаешь!

30. Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. Перекинул доску 
через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - 
с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для 
ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. 
Посредине ему стало жарко и неудобно.
- А, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул шеей.

загрузка...
31. Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь! 

32. - Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

33. - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

34. К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тэбя зовут?
- Валерик.
- Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории
Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну
астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам
сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ
нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ
пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй.
- Пайдет?
- Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно
стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович
повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: -
Маладец, Валэрик... Плядь...

35. Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
	- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
	- Знал. А что с ним?
	- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,
рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
	- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
падаль

36. Мастер только закончил укладывать ламинированный пол, все супер, только вот 
один горбик на новом полу... И вдруг до него доходит, что закатал он туда 
случайно свои сигареты. Выхода нет, берет молоток и так аккуратненько по 
горбику со всех сторон постучал, выровнял, в общем. Пришла хозяйка квартиры 
и из кухни ему говорит:
- Вы тут сигареты забыли на кухне. А не видели случайно моего хомячка?

37.  Война, стреляют... Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг 
взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику 
ноги, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается 
парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я 
тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, 
сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен 
ужасный вопль мужика:
- Господи! Хорошо-то как!!! Как мне заебись!!!!!!!

38. Сидят две бабки. Одна говорит:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это за фиговина такая?
- Ну это на половину конь, а на половину мужик.
- А зачем тебе ОНО.
- Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

39. - Джентльмены, это просто кошмар! Не успел я войти в поезд, 
как у меня украли кошелек! - Не удивляйтесь, сэр, это скорый поезд.

40. Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая станция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая? Ну, ска-ка-ка-кажите!
Ни слова.
- Ну, б-блин, уже по-по-поезд оста-на-навливается!..
С соседних мест:
 Да Малаховка, Малаховка!
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну, что же вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я. И по-по-по мо-мо-морде бы еще по-по-полу-получил.

<<< Предыдущая  | Главная Следующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)