Ищу мелких и крупных совладельцев крупного ОФФЛАЙН бизнеса

Подписаться
2 декабря скончались[en]: Эрнан Кортес, Эдмон Ростан, Пьер Огюст Ренуар

загрузка...

анекдоты. лучшие анекдоты про хитрого русского

<<< Предыдущая  | ГлавнаяСледующая >>>

41. Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном 
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы 
можно получить столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре тысячи...  Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. 
Его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
- Около восьми тысяч...  Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. - С каждой коровы 
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- Так может, нам выгодней явреев разводить?

42. Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

43. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не 
смог бы выразить в грязной матерной форме. 

44. Огромные потери в международной секретной террористической корпорации (МСТК) и 
банда объявила новый набор, прошедшие испытания пополнят ряды МСТК. Приехали почти 
со всех стран мира, в том числе и из России. До финала добрались только 3 команды 
(немцы, французы и русские). Задание было такое: В банке, при полной темноте, отыскать 
сеиф и вынести мешок денег за 1 минуту(так проверяли, кто лучше ворует). 
Все испытания проводились на реальных объектах и риск был очень велик, но русским-то 
все по барабану. Запустили в банк французов, выключили свет, когда минута прошла свет 
включили, а те за минуту даже сейф не нашли. Потом немцы - сейф нашли, о не вскрыли.
Запустили русских - Петьку и Ваньку. Прошла минута. Включают свет - не включается, 
опять - тоже не горит. Забегают в банк с фонарями и видят: сейф вскрыт, денег нет. 
Выглядывают в окно, а там русские с 2 мешками. И один говорит:
- Петь, и так 100000$ взяли, непойму, нехрена тебе ещё лампочки нужны?

45. Разговор двух снежинок. 
- Ты куда летишь? 
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? 
- В Америку. Устрою им панику.

46. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе

47. Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

48. В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай 
с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался 
он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, 
сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки 
ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или 
как там народного монгольского богатыря звали) бились? Монголы так вяло: 
- Валяй.- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил
первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот 
бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек.
Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьетот души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет.
Монголы нетерпеливо:- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется...
Только уши из земли торчат.

49. Таможенник досматpивает коpабль. 
- Hаpкотики есть? 
Хозяин: 
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано. 
Таможенник, вытаpащив глаза: 
- А может, оpyжие есть? 
Хозяин достает втоpой чемодан. 
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой: 
- Hавеpное, и валюта есть? 
Хозяин достает тpетий чемодан. 
- Вот, миллион доллаpов. 
- И это все ваше?! 
- Hет, это ваше. Мое в тpюме. 

50. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделении в разгар рабочего дня. Входит
внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора
слышаться голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну, так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор отделения и
три клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из
кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается
официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...

загрузка...
51. Поймали панки скинхеда. И говорят: 
- Мы тебя щас бить будем! 
- За что? - спрашивает насмерть перепуганный скин. 
- Нам не нравится твоя причёска! 
- Ну, хотите я отращу волосы по плечи? 
- Нам всё-равно не нравится твоя причёска! 
- Ну, давайте я отращу по пояс. 
- Не-а. 
- Ну, что же мне сделать с волосами? 
- Ты их вверх расти. Вверх!

52. Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с 
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина, 
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
- Мужик выпить хочешь?
- Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из 
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
- Мужик, ты что дурак?
- Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

53. Приходит девушка в театральное училище на экзамены. Ее прсят 
        исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. 
        Девушка возмущенно кричит:
- Как вы могли мне это предложить?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то Вам отдать?

54. - Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные!
- Отстань, мне некогда!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются!
- Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются!
- Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел…

55. Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит: 
- Пойду-ка я помоюсь. 
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. 
Сосед пришёл и говорит: 
- Слышишь, снимешь халат, 800$ дам. 
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл. 
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться. 
Муж: 
- Кто приходил? 
- Сосед 
- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

56. Приходит к мужику сосед:
-Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает, -"схожу,
посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет
с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
там два мента самогон варят.

57.  Капитан теплохода обращается к боцману:
- Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прёт какая-то самонаводящаяся. 
Я попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся 
отвлечь пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи им что-нибудь из 
своих штучек, ты же в этом - мастак!
Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца 
и объявляет:
- Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам!
Взрыв, треск, теплоход пошёл ко дну. В воде за бревно держится боцман. 
К нему подплывает капитан.
- Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то - мимо прошла!

58. Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. 
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит 
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, 
температура за бортом...***...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ****ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша 
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы 
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все ***ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

59. Новости:
- Сегодня США в очередной раз отказали России в финансовой поддержке... 
А теперь о погоде: На территории США ожидается резкое потепление, 
ураганные ветры, температура местами поднимется до +15 +20... тысяч градусов...

60. Молдой человек поздно вечером по тёмной аллее провожает девушку домой. 
Видит на встречу им идут два амбала. Тот быстро надулся и они разошлись, 
никто никого не трогая. Возвращаясь домой по той же самой аллее, видит 
опять ему на встречу идут теже самые два амбала. Он опять надулся, прошел 
без всяких проблем и думает:
- Хух, пронесло...
Те два амбала тоже сдуваясь:
- Хух, пронесло...

<<< Предыдущая  | Главная Следующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)