Анекдоты про находчивых русских

61. У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае**али!

62. Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев^[en] из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы^[en] в пустыню..."

63. Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: - Валь, дай этим засранцам 20 тысяч. Через две недели прибегают рэкетиры: - Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!

64. Утром отец говорит сыновьям, что какой-то козел украл у них ночью корову. Младший говорит, раз козел, значит, маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший - ну, раз из Малиновки, значит, Васька Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по заднице. Не отдает корову. Не крал, говорит. Повели братья Ваську Косого к мировому судье. Так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По заднице надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно, не отдает. Судья их спрашивает: - Ха, а почему вы решили, что это Васька Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, козел украл, раз козел, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, ясное дело, что Васька Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!

65. Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

66. Старушка "божий одуванчик" зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: — На какую сумму? Старушка: — Три миллиона долларов. Клерк (несколько оторопевший): — О! Да... да… но только с такими деньгами… вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Старушка поднимается в президентский офис. Президент: — Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: — Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас я*ца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? — Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но… мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов…это же невозможно выиграть. — Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: — Кто этот господин? Старушка: — Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. — Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои я*ца не изменились. Я выиграл! — Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за я*ца и говорит: — Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: — Что это с ним? Старушка: — О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за я*ца самого президента Манхеттэнского банка…

67. История из жизни: «Когда мы отдыхали в Гантиади-75, на пляже как-то играл в шахматы. В зрители затесался местный абхаз, он молча наблюдал за игрой, а потом пригласил меня сыграть с его дедушкой, большим любителем^[en] этого дела и местным чемпионом. Сначала меня поразили невиданные резные старинные шахматы, произведение искусства, это даже отвлекало от игры – больше рассматривал фигурки. Но партнер заставил меня предельно сосредоточиться. В принципе, я играю в силу кандидата в мастера, в детстве прочили большое будущее, если буду трудиться. Но трудиться не хотелось, это значило бы испортить для себя игру, опошлив развлекушку работой. Аксакал явно знал теорию, из дебютов выходил с преимуществом, а дальше по-карповски, осторожно, не спеша, правильно дожимал, накапливая мелкие преимущества. Чтобы не погибнуть от этого удушья, мне приходилось взрывать игру, идти на определенный риск жертв, чтобы вырваться из железных объятий. Как правило, получалось, число вариантов резко возрастало, и дед уже с ним не справлялся.

В первой же партии по ходу игры возник план: жертвой качества заманил ферзя соперника в угол и практически выключил из игры, в то время как мои фигуры сконцентрировались в мощный кулак и до решающего штурма оставалось несколько подкрепляющих ходов. Тут за спиной аксакала возник его сын в Черкесске, что ли. Ну, эта их свитка с галунами для патронов и пояс с кинжалом. Джигит выразительно положил руку на кинжал. Чем лучше моя позиция становилась на доске, тем больше ухудшалось мое положение в целом. Как бы сейчас сказали, меня понуждали к миру. Я ослабил давление и выпустил ферзя противника на простор. Ситуация быстро переломилась и ходов через 10, ввиду угрозы больших материальных потерь, я сдался. И не пожалел – поражение сразу стало пирровым: тут же я оказался в центре пира, с тостами, вкусностями и все остальное. Мне пояснили: Сулико Николозович очень не любит проигрывать, и я – молодец, уважил аксакала. Потом меня не раз привозили сразиться, партии получались интересные. Я пару раз выигрывал, поддерживая напряжение, но больше терпел поражения, и делал это очень правдоподобно, никаких там грубых подстав или зевков, аксакал искренне радовался победам, не замечая мою тонкую игру в поддавки. В последний день мы тепло расстались. Сулико пригласил на следующий год в гости к себе, но я поблагодарил – далековато от моря. И напоследок он сделал мне комплимент: — Хороший ты человек! И шахматист! Мне нравится как умно ты выигрываешь! А ещё больше – как мудро проигрываешь».

68. Едет новый русский на джипе по встречной полосе. Все водители^[en] в шоке, шарахаются из-под колес, а НР как ни в чем не бывало, едет - слушает музыку^[en]. Тут по радио срочный выпуск новостей, говорят: - Внимание! Будьте осторожны! По Садовому кольцу мчится один сумасшедший по встречной полосе. НР возмущенно: - Почему один? Их здесь сотни! СОТНИ!

69. — Подсудимый, вы признаёте себя виновным в убийстве собственных родителей? — Да, ваша честь. — И кто вы после этого? — Сирота…

70. Судят мошенника, который продавал эликсир молодости. Судья: - Подсудимый, Вас уже судили по данному поводу? - Да, в 1001, 1265, 1783 и в 1994.

71. Приехал мужик из деревни к брату в город. Посидели, выпили. Все ушли на работу. Мужику приспичило. В туалет, в ванную зашёл - КРАСОТА! Всё сверкает, зеркала - нет нельзя. В комнате обнаружил кадку с фикусом, ну и наделал кучу, да и уехал. Проходит три месяца. Получает от брата письмо из города: "Милый брат Ванька, Христом богом молю, скажи куда на*рал - третью квартиру меняю!!!"

72. Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль^[en] не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами^[en] следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

73. Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

74. - А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? - Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские^[en] солдаты кричали коротко - "Е*ааашь!!!".

75. Мужик ездил в круиз на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена: — Где взял? — Да был в Англии, зашел в какой-то клуб. Вижу, сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: «У меня очко». Я ему: «Покажи!», а он мне говорит: «У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят». Тут-то мне карта и попёрла!

76. Едет грузин в автобусе. Напротив него сидит симпатичная девушка, игриво выставляющая напоказ свои ножки^[en]. - Девушка, даю тебе три тысячи, если ты немного приподнимешь свою юбочку. Девушка с улыбкой приподнимает юбочку и, получив обещанное, прячет деньги в сумочку. Видя, как грузин возбудился: - Еще пять тысяч и я покажу то место, где мне вырезали аппендицит. Грузин радостно вручает ей купюру. - Вот здесь, – говорит девушка и показывает в окно на больницу, мимо которой они как раз проезжали.

77. Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

78. Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

79. ШОК в маршрутке!!! Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотала... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились! Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай да дед – воин^[en]!

80. Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию.

Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!

81. — Папа, зачем ты купил у соседа мертвого^[en] осла? Кому он нужен?
— А мы разыграем его в лотерею как живого^[en], и заработаем в 100 раз больше.
— Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал?
— А мы вернем ему его деньги.

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 |

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.