Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
6 декабря родились[en]: Наум Исаакович Эйтингон, Владимир Наумович Наумов
Скончались[en]:
Матильда Феликсовна Кшесинская, Джозеф Блэк, Рудольф Вольф

загрузка...

Лучшие анекдоты про Путина

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

1. Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил 
его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.

2. - Кто это там кричит?
- Валютные ипотечники, Владимир Владимирович. Хотят вашей помощи
- А что, среди них есть человек с фамилией Ротенберг?

3. Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница 
  между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет 
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным 
и стулом электрическим.

4. Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

5. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит: 
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" 
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский: 
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов: 
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас 
на 1800 голосов?

6. Путина бояться - в сортир не ходить.

7. Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: 
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню 
и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем 
Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную 
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

8. Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт!
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
- Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

9. "Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!"
(все встают)
Входит Путин:
"Ну что же вы, садитесь!"
(всех сажают)

10. Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. 
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инаугурация, -  отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инаугурация Путина!
"Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, 
а инаугурация - Путина..."

загрузка...
11. Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает 
номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

12. Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. 
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов -
Штирлиц и Вовочка.

13. Приходит пьяный в Путин домой, еле на ногах стоит. 
Встречает его жена:
- Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин: 
- Наина...
Жена:
- Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: 
- Наина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Наинагурации!

14. Сидят Абрамович с Волошиным.
Абрамович: 
- Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть.
Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит,
что наш президент - кукла.
Волошин: 
- Так там и наши куклы есть.
Абрамович: 
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.

15. Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

16. Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация
в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический инаугуратор.

17.  
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов
собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
- А почему у нас армия такая х**вая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, ху**ая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, ху**ая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, х**вая, - подытожил Иванов.
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

18. Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, 
коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. 
Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час 
обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, 
сейчас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...

19. В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи
в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

20. Путин на очередной встрече с олигархами:
- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
- Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)