Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
8 декабря родились[en]: Андрей Николаевич Бекетов, Алиса Бруновна Фрейндлих, Марина Голуб
Скончались[en]:
Павел Александрович Флоренский, Николай Олимпиевич Гриценко, Георгий Жженов

загрузка...

Лучшие анекдоты про Владимира Путина

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

21. - Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно.

22. Ларри Кинг спрашивает Путина:
- Что с подлодкой?
- Утонула (улыбаясь)
- Что с башней?
- Сгорела (улыбаясь)
- Как там Борис Николаевич Ельцин?
Пауза. Путин улыбается.
- УМЕР??!!!

23. Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные 
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП: 
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво): 
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик: 
- Вася!
ВВП: 
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП: 
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП: 
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП: 
- А я кто? Знаешь?
- Знаю! 
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: 
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

24. - Почему Путин наехал на группу Мост?
- Потому что Путин - уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.

25. Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так?! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите?

26. В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической 
помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему 
времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

27. Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг 
  на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими 
  белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые 
  проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

28. Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает:
П: - Как?
В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: - Что?!
В: - Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали.
Через некоторое время - опять:
П: - Как?
В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: - Что?!?!
В: - Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали.
Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: - Как?
В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: - Что?!?!?!
В: - Ничего страшного, не проголосовавших ещё не подсчитали.

29. В своем интервью телекомпании CNN В.В.Путин заявил, что если США не 
освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом 
океане, а в фонтане напротив Белого Дома.

30. На встрече в Кремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть 
и женские сортиры.

загрузка...
31. Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, 
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому 
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! 
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит 
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему 
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, 
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас 
  на складе второй год только 45-е.

32. Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, 
  который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать 
  со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте 
  будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, 
  он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам 
  пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. 
  Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет 
ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько 
  народу со скоростью 100 км/час побежит...

33. По следам всем известных событий...
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
- Что случилось с вашей телебашней?
- Она сгорела.
- Что случилось с вашей лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с вашей орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
- Моя машина. Она перевернулась.

34. Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ 
о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

35. Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. 
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

36. - А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
  задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
  ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
  третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

37.  Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора
переходить к гражданской войне, чисткам и террору.

38. Ну сколько же можно зарабатывать только на вывозе сырья!
- возмутился президент. 
И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

39. Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

40. В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей
города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня
с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и
филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда
кольцевой линии.

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)