Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
6 декабря родились[en]: Наум Исаакович Эйтингон, Владимир Наумович Наумов
Скончались[en]:
Матильда Феликсовна Кшесинская, Джозеф Блэк, Рудольф Вольф

загрузка...

Лучшие 100 анекдотов про Владимира Путина

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

41. Препод: 
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент: 
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

42.  Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего",
то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

43. Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА 
"Нравится ли Вам наш Президент?"

44. "Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..." 
(Из обращения Президента к народу)

45. Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

46. 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -
министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
  попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

47. Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!

48. Путин - Кучме.
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.
Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут
у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

49. - А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

50. Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования
в связи с терактами 11 сентября:
"Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия.
Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время
взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы
безвозмездно Вам предоставим".

загрузка...
51. Пришел бог к Путину и говорит: "Володя, так мол и так, Россия мне не
безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь:
деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и
для американцев, причем более качественно и в двукратном размере."
Путин подумал-подумал и говорит: "Ладно, долбани по Останкинской башне!"

52. Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России
В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь
делает.

53. Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему
эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

54. Путин он-лайн: 
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: 
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

55. Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной
Азии и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
  пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
  полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
  мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я -
  президентом Кыргызстана, - поделился опытом Норсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - 
  рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению
  выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня
  своим преемником?

56. Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу 
про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон: 
- Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу 
  в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
  с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль: 
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается 
  дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать 
  до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин: 
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
  Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
  появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, 
  поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
  БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"

57.  Приходит Путин вечером в телемастерскую и приносит сломаный пульт ДУ.
- Братцы! Что ж это делается?! Не прошло и года, как вы починили 4-ую
  кнопку, а теперь вот и 6-ая начала западать... Да и вообще ТВ какое-то
  неинтересное стало. Спортивные программы редко показывают. Нельзя ли к
  завтрашнему утру все это безобразие исправить?
Заходит на следующее утро. Ему возвращают рабочий пульт и советуют:
- Владимир Владимирович, вы уж в следующий раз как-то помягче на
  кнопки-то давите, а то придется весь пульт менять...

58. Звонит Ельцин Путину:
- Володя! Что-то давно по телевизору теннис не показывали...
- Не вопрос, Николаич, утром смотри на частоте ТВ-6!

59. Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"...

60. Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон
лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец,
Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
- Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным
  начальником... И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, 
  вам будет стыдно!
- Сядь и не паясничай, Путин!

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)