100 анекдотов про Путина

81. Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается: 1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет. Приложение: отрывок из текста нового гимна: Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма ведет!

82. Прогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворы благоустраиваю, и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает ... не понимаю :(

83. Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского? Предложение администрации президента: Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам. руководителя "Медиа-Моста" пострадал за критику НТВ в адрес США^[en], и его моментально выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают. А почему Путин не воспользовался этой идеей? Да потому, что в Генпрокуратуре опять всё напутают - или заявят, что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль с обысками придут...

84. Когда Путин закончит войну в Чечне...? Когда все чеченцы ОДНОВРЕМЕННО соберутся в сортире.

85. - Представляете, на днях Маша Распутина... - Кого? Путина?!

86. Пресс-конференция Путина^[en]. - Так что же все-таки случилось с НТВ? Путин, улыбаясь: - Оно йорданулось...

87. Молодежное движение "Идущие на х*й" провело на Васильевском спуске митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.

88. ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять. Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским, а потом с Тайсоном и посмотреть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть. Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь. Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

89. Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту: - В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве... - Ну, и что из этого получилось? - Да ничего, Путин наотрез отказался.

90. В период выборной компании Путина спросили: - У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведете? - Я вас не поведу, я вас пошлю, - ответил будущий Президент. И мы убедились, что он выполнил обещание.

91. Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО "Бутырка" совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет к побегу никакого отношения. Следствие продолжается...

92. Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

93. Джордж Буш поддержал боевой дух американцев - выступил на руинах Всемирного Торгового Центра. А на руинах ТВ-6 выступил Путин...

94. - Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург? - Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

95. Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в стране, где президентом является "Вовочка - сын Вовочки"!

97. Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и заявляют: - Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу! ВВП: - С какой, простите, стати? - НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

98. - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию^[en] не продавали. Hа хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

99. ФСБ России проводит новую телеигру "ЗА РЕШЕТКОЙ - 2". Приглашаются игроки Гусинский и Березовский. Приз - путевка в Солнечный Магадан на 15 лет. Спешите, предложение действительно до окончания срока президента Путина.

100. Объявление в немецкой газете: Меняю подержанную Восточную Пруссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву. Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Понравилась статья? Лайкайте, комментируйте, делитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)

И чуть ниже оставьте комментарий.

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети^[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя...

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

100 анекдотов про Путина

< Все категории | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6