Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
3 декабря родились[en]: Джозеф Конрад, Михаил Ильич Кошкин, Годар Жан Люк
Скончались[en]:
Василий III Иванович, Сергей Нечаев, Афанасий Фет, Александр Кайдановский

загрузка...

100 отборных анекдотов про Путина

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

101. "Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом
губернатора Яковлева.

102. СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ
пьеса для школьной художественной самодеятельности
Путин - П
Лукашенко - Л
.......................
П. Вы за объединение?
Л. А вы не в курсе?
П. Что?
Л. А разве я об этом не говорил?
П. Когда?
Л. Вы не помните?
П. Так вы за Союз?
Л. А вы?
П. Что - вы?
Л. За, или против?
П. А вам не доложили?
Л. Кто должен был докладывать?
П. Вам вообще-то кредит нужен?
Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался?
П. А вам кто-нибудь кредиты давал?
Л. А вы как думаете?
П. Откуда мне знать?
Л. Как откуда?
П. Так вы за Союз?
Л. А вы денег дадите?
П. А вы их вернете?
Л. Кому?
П. А вы не знаете?
Л. Что я должен знать?
П. Вам вообще, можно верить?
Л. А вам?
П. Так, мы будем объединяться?
Л. А на каких условиях?
П. А на каких вы хотите?
Л. Я смогу баллотироваться в "п"?
П. А разве вы и так не в "п"?
Л. Что вы имеете в виду под словом "п"?
П. А вы?
Л. А нефть и газ бесплатно дадите?
П. А вы за нефть и газ платите?
Л. Неужели не платим?
П. Так вы мне ответите на главный вопрос?
Л. Какой?
П. Вы за объединение?
Л. А вы не в курсе?
****
2 года спустя.........
П. Вы что, морочите голову?
Л. А вы?

103. Почему президент так заботится о малом бизнесе? 
- Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.

104. Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.
загрузка...
105. Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит 
мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

106.
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек,
будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей
и два человека будут счастливы!
На что Медведев отвечает: Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять
сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Вертолетчик поворачивается к ним и говорит:
А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов
человек будут счастливы!!

 
107. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё,
на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро.
Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама (Obama): - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё,
на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000.
Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки
получают 5300 рублей. На проживание надо 15000.
Откуда б*я остальные 9700 берут, хрен их знает!
  
108. Встречаются президент России Владимир Путин
и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов
за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!?
 
109. ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз.
А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки
ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик)
- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ,
льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ,
и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)?.

110. Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь
колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр
обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный
лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант,
а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)