Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
10 декабря родились[en]: Николай Алексеевич Некрасов, Сидни Фокс, Майкл Кларк Дункан

загрузка...

Лучшие анекдоты про Рабиновича

< Главная | 1 | 2

1.  Телефонный звонок:
- Можно мне Рабиновича?
- Вам какого - старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли...

2. Ереванский театр осуществил постановку
спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят
два бородатых, абсолютно похожих друг на друга
армянина в кожанках и кепках. Но у одного на
кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого -
"Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует
кавказский акцент.
                Акт первый.
Дзержинский:
        - Владимир Ильич ! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
        Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.
                Акт второй.
На сцене появляются действующие лица из первого акта.
Дзержинский:
        - Владимир Ильич ! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
        Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.
                Акт третий.
На сцене - все те же действующие лица.
Дзержинский:
        - Владимир Ильич ! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять.
Голос из зрительного зала:
        - Феликс Эдмундович! Скажите ходокам,
пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.

3. Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить 
нам  на какие-то там пятьдесят!

4. Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем 
на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь 
не строю!"

5. Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

6. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, 
- говорит Рабинович. 
- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

7. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, 
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает 
идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

8. Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

9. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

10. Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты 
Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

загрузка...
11. - Рабинович,  вы  вступили в партию!
Рабинович  с  испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

12. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы 
и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. 
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

13. Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", 
оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через 
несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой! 

14. - Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

15. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему  показали.  В раю праведники сидели за  партами,  а 
ангелы  читали  им передовицы из газет.  В  аду  выпивали, играли  
в  карты, сновали голые девочки. Рабинович  выбрал ад, и тогда его
поволокли на раскаленную сковороду.
- Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт.

16. Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы он жил!

17.  Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают  в КГБ  и  
предлагают как-то изменить свою наружность,  а  то неудобно 
получается...
-  Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, богодку я сбгею.
А идейки куда девать пгикажете? -  и  при этом хитро прищурился.

18. - Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой:
женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

19. Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.
- Это мы ели 50 лет назад!

20. Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он 
прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, 
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине 
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

< Главная | 1 | 2

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)