Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
7 декабря родились[en]: Федор Матвеевич Апраксин, Пьетро Масканьи
Скончались[en]:
Цицерон Марк Туллий, Иннокентий IV, Роберт Листон

загрузка...

анекдоты. лучшие анекдоты про Штирлица

<<< ГлавнаяСледующая >>>

1. По вечерам, Штирлиц обычно спускался в тир 
гестапо - пострелять. Поскольку к вечеру Штирлиц 
так же любил и выпить, то он частенько попадал в 
молоко, чем приводил в неясную задумчивость 
Мюллера, который так никогда и не понял - как 
можно попадать в молоко, не разбивая при этом стакана...

2. Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик
понимал - там Штирлиц.

3.  Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев;сунул
         руку в карман."Это конец",-подумал доблестный разведчик...
Голос за кадром: "Это действительно был конец - 
Штирлиц носил пистолет в другом кармане !.." 

4. Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро
исправляет на "Hi Hitler!!!"

5. Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"UUENCODE" - подумал Штирлиц.

6. -Ало это база?
-Это ракетная база, вы не туда попали.
-Это вы не туда попали! Кто заплатит за мой сарай?

7. Мужик пpиходит в милицию: 
Мужик: Я у вас тут был вчеpа... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... 
Дежуpный: Hу так что? 
Мужик: Да вот забpать его хочу! 
Дежуpный: Почему это? 
Мужик: Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. 
Дежуpный: Иди, мужик, не поpть отчетность! Мы уже угонщиков поймали! 

8. - Откyда вы так хоpошо знаете pозничные цены на домашнюю 
живность, начиная с yтки и кончая баpаном? Веpоятно, вы занимаетесь тоpговлей? 
- Hет, я недавно кyпил автомобиль и поехал на нем на дачy... 

9. - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл 
у вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего. 
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще 
автомобиль. 

10. Старый молодому говорит: 
- смотри студент, как работать надо. 
Дастает он жезл и остановил мерс.окошко в мерсе открывается мусор 
туда голову засовывает,его в это время за уши хвать и давай трахать 
во все щели. Отодрали и отъезжают. Гаишник молодому орет: 
- номер!номер! 
А студент ему: 
-такого номера я и в цирке не видел.

загрузка...
11. Парень с девушкой занимаются в машине любовью. 
Подходит гаишник, стучит палкой в окно: 
- Я следующий! 
- Ну, ладно. Давно я, правда, ментов не имел!  

12. Модели на подиуме демонстрируют суперновинки сезона: 
- А сейчас представляем Вашему вниманию суперновинку сезона - костюм 
"гаишника", наиболее наглядно подчёркивающий его образ в народе... 
- А зачем юбка и колготки в клеточку? А губы зачем накрасили? 
- А какое слово Вы произносите первым, когда закрываете дверь машины 
после уплаты штрафа? 

13. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число  и  какая  в  городе  власть.
После  долгих  размышлений  он  наконец  решил,  что  если войдет
гестаповец,   надо   будет   сказать:   "Хайль   Гитлер,   я    -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться:  "Я  -  полковник  Исаев".  В  этот  момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

14. Гитлер принимает  в  своем  кабинете  Муссолини.  Вдруг  дверь
распахивается,  входит  Штирлиц,  ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться  в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
   - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
   -  Русский  разведчик  Исаев,  -  безразличным  тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
   - Так почему же ты его не арестуешь?
   - А, все равно отвертится.

15. В  кафе  "Elefant"  вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель,  -  это  не  Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

16. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра  коммунистический
субботник,  явка  обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон  Штирлиц  на  самом  деле
являюсь    советским    разведчиком."   Мюллер,   прочитав   этот
рапорт,звонит   Шелленбергу   и   говорит:   "Вальтер,   зайдите,
посмотрите,  что  Ваши  люди  придумывают,  чтобы на субботник не
ходить."

17.  Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
    Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц,  вы  брали  у  Гитлера  из
сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."

18. -Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
-  Вот  Вы  и  попались!  - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
-  Не  валяйте  дурака,  Мюллер,  - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.

19. Штирлицу  сообщили,  что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был  на  Родине
уже семь лет.

20. Штирлиц  шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак".  Только  он  один  понял,  что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.

<<< Главная Следующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)