Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
9 декабря родились[en]: Иоганн Иоахим Винкельман, Петр Алексеевич Кропоткин
Скончались[en]:
Саади, Салтычиха, Дмитрий Мережковский, Сергей Столяров

загрузка...

анекдоты. свежие анекдоты про Штирлица

<<< Предыдущая  | Главная |  Следующая >>>

41. Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
     - Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
     - Но, черт возьми, как их добыть?
     - Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо.  Если
он - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
     Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,
Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно  ударил  Штирлица  по
голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар,  Штирлиц  с
криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал  Борман  и
ударил Кальтенбруннера ногой в пах.  "Рязанские  не  сдаются!"  -  завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
     - Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из  кабинета
Мюллер..

42. Мюллер:
     - Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
     - Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

43. При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик  патронов  к  ним,
радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос,  где  он  все
это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
     - Нашел на улице!

44. Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный  орденами
и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.
     "Металлист", - подумали гестаповцы.
     "Рокеры", - подумал Штирлиц.

45. Штирлиц зашел в бар с криком:
     - Порублю, суки!
     Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

46. Штирлиц идет по коридору,  навстречу  ему  Борман,  широко  расставив
руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
     "Черт! - подумал Борман.
     - Пятое стекло до кабинета донести не дают!".

47. - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
     - Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
     - Вот тут-то вы и попались, -  засмеялся  Мюллер,  -  об  этом  знала
только русская пианистка.
     - Застегните ширинку, шеф, иначе  об  этом  будет  знать  все  третье
управление.

48. "Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же", - поз-
волял себе иногда помечтать  Штирлиц,  глядя  на  свой  дом  в  берлинском
предместье.

49. - Вам крышка, - сказал Мюллер.
     - Почему только одна? - возмущенно спросил Штирлиц, - в  сентябре  по
десять штук давали.

50. - А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав  кровь  на  СПИД.  "Это
провал", - подумал Штирлиц.  Вместо  голубой  арийской  крови  в  пробирку
предательски капала родимая красная.

загрузка...
51. В полк приехал проверяющий, построил солдат на плацу, и спрашивает: 
- Солдаты, как вас кормят?
Они молчат.
- Может быть плохо? Опять молчат.
- Выходит хорошо. 
Тут вышел один солдат и говорит:
- Выходит хорошо, входит плохо.

52. Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
- Ручник как?
- Нормально.
- Аптечка в салоне есть?
- Вот.
- Тормоза?!
- Отлично, можете проверить.
- А ремень безопасности?!
- Так вот же, пристегнут!
- Ну блин... хоть закурить дай!

53. Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

54. Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на 
пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где, ... твою мать?! Два наряда вне очереди!

55. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

56. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.  
Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

57.  - Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность еб*т!

58. "...Ругался нецензурными словами полового значения."
Из заявления в милицию.

59. Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом  е...я!
- Не  "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне,  товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
- совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

60. В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла 
жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить 
в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой 
Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать 
мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу 
на лоб падают капли расплавленного олова?"

<<< Предыдущая  | Главная |  Следующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)