Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
5 декабря родились[en]: Ф. И. Тютчев, Г. И. Невельской, А. А. Фет, Ф. Ланг, У. Дисней, В. Гейзенберг, В. Ф. Тендряков
Скончались[en]:
В. А. Моцарт, Н. И. Пирогов, В. А. Серов, Александр Василевский, Нельсон Мандела

загрузка...

анекдоты. пошлые анекдоты про Штирлица

<<< Предыдущая  | ГлавнаяСледующая >>>

61. Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

62. Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, 
здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших 
страховых компаниях США.

63. Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Columbia" потерпел крушение в 
результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу "Columbia" будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации.

64. Звонит телефон в расположении казармы военной части. 
Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете,с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

65. Тук-тук-тук... 
- Кто тама? 
- Повестка! 
- Я уже отслужил! 
- Ну так ещё и посидишь!!! 

66. Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
     - Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина:
     - Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

67. Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник (Г) ни 
с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т): Г: - Ти 
пьян! Т: - Я? ПЬЯН? Да вы что? Г: - Ти пьян! Т: - Да вы что, не 
видите, что я абсолютно трезвый! Гаишник оттягивает нагрудный 
карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит: 
- Ти пьян! Дыши сюда! Ну делать нечего - не портить же себе 
отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот 
посмотрел в карман и говорит: 
- Еще дыши! Турист достал последнюю купюру и положил в карман к 
гаишнику... Г: - Еще дыши! Ну, турист, понимаешь, все карманы 
перерыл, нашел мятые рублей и положил их гаишнику в карман... 
Гаишник посмотрел на это и говорит: 
- Ты что, АСТМАТИК - дыши, как дышал! 

68. Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал: - Хороший рейнджер 
всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям. Он 
должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. 
Сейчас я посмотрю, на что вы способны. С этими словами он исчез 
в кустах, откуда проревел три раза, очень искусно подражая ослу. 
Вернувшись к группе, он задал вопрос: - Ну, какие животные и сколько 
их было в кустах? - Один осел, - последовал дружный ответ.

69. Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости ,открывается окно, 
а там генерал сидит. ГАИшник:
-Товарищ генерал , разрешите доложить!
Генерал достает кошелек , открывает его и говорит:
-Ну доложи , сынок , доложи!

70. Летит самолёт с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шёл бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты!
Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!...

загрузка...
71. - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

72. Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. 
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

73. Приняли в милицию на работу одного парня, прошло три месяца, а он 
не приходит за зарплатой. Спрашивают: ты чего за зарплатой не приходишь.
Отвечает: 
- А я думал, дали пистолет и дубинку - и крутись сам.

74. Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: 
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. 
Вопрос из аудитории: 
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? 
Майор, после некоторых раздумий: 
- По Фаренгейту.
Дружный хохот. 
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! 

75. У мента спрашивают: 
- Вот всю преступность изведут, где работать будете? 
- В прапорщики пойду... 
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, 
куда пойдете? 
- В пожарные... 
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров 
не станет, куда пойдете? 
- А все равно ничего делать не буду... 

76. В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. 
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного 
дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. 
Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным 
дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть? 
Тут какой-то прапор из задней шеренги: 
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

77.  Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

78. Летит самолет, а в самолете все генералы тюрьмы облетают ну типа 
проверки, и вот пролетают над одним лагерем и говорят пилоту давай 
приземлимся и посмотрим как там зеки живут, пилот быстренько сообщил 
на землю что проверка летит и начальник тюрьмы давай шорох наводить в 
лагере, всех зеков переодел в пионерскую форму ну типа, синие брюки, 
белая рубашка красный галстук и всех в одну шеренгу построил, прилетели 
генералы и один генерал обходя весь ряд подходит к одному зеку и 
спрашивает сколько тебе лет, тот отвечает 15, генерал - я бы тебе 
больше дал, зек - я бы тебе ****ы бы дал если бы не пионервожатый на вышке. 

79. Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. 
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, 
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, 
из нее выходит молодой тип. 
- Ваши документы. 
- Вот... 
- Ручник pаботает? 
- Да вот, смотpите... (показывает) 
- А огнетушитель есть? 
- Угу... (откpывает багажник, показывает) 
- А аптечка?! 
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 
с удивлением спpашивает: 
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

80. Двое в разведке. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - и руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты! 

<<< Предыдущая  | Главная Следующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)