Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
10 декабря родились[en]: Николай Алексеевич Некрасов, Сидни Фокс, Майкл Кларк Дункан

загрузка...

Короткие анекдоты про военных

<<< Предыдущая  | Главная |  Следующая >>>

81. Журналист берет интервью у Министра Обороны. 
Журналист: Вы можете подтвердить информацию о том, что в районе 
гибели АПЛ "Курск" была замечена 
исследовательская российская подлодка типа "шпион" 
Сергеев: Во первых такой лодки нет, во вторых она не работает 

82. Похороны. Родственники плачут, венки, цветы, все как положено. Все 
уже простились с покойником, к гробу подходит могильщик. Нагибается 
он над гробом, смотрит, а у покойника из кармана деньги торчат. 
Могильщик осмотрелся и потихоньку эти деньги к себе потянул. Покойник 
схватил его за руку и тычет в нос удостоверение:
- Налоговая инспекция, это было контрольное захоронение.
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал могильщик, заколачивая 
крышку гроба. 

83. В пустыне воинская часть, заходит генерал в часть с проверкой.
Все проверил осталась последняя комната, заходит посредине комнаты верблюд стоит.
ГЕНЕРАЛ: что у нас в части делает верблюд?
СЕРЖАНТ: товарищ генерал, но вы понимаете у нас в части с девушками проблемы!!!???
ГЕНЕРАЛ: а ну-ка принесите мне стул.
Дали ему стул он встал на него и давай верблюдицу жарить, закончил слазит.
СЕРЖАНТ СПРАШИВАЕТ: ну как?
ГЕНЕРАЛ: отлично, а вы что не пробовали?
СЕРЖАНТ: товарищ генерал, а мы по другому мы на него по пять человек садимся и в соседнюю деревню...

84. Товарищ генерал, если честно, я бы вас на х*р послал еще у КПП,
но у меня выслуги не достаточно.

85. Девушка в гаи: - Дайте мне розовые номера.
Ей говорят - нет получите как все белые.
Девушка - но у меня розовое платье розовая машина - дайте мне розовые номера.
- Нет только белые.
Девушка - сами то себе пид*расы голубые номера сделали, а людям не даете.

86. Сердюков так нарулил, что пришлось МЧС вызывать.
"Хорошо, что не Кабаеву", — облегченно вздохнули в Генштабе.

87. Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы.
В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

88. Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

89. — Вот если меня убьют, потом положат в гроб, а тебя поставят
охранять и вдруг я поднимусь из гроба — что тогда ты будешь делать?
— Ударю вам по голове прикладом, ваше превосходительство.
— Это почему?
— Потому что должен оставить пост в том виде, в каком принял.

90. Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
- кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

загрузка...
91. В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день
тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?!
Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?
Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил...
Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

92. Стоят на посту два ГАИшника, никого нету,
и вдруг видят - телега запряженная едет.
Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке....

93. Прихожу сегодня на оперативку.
Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… 
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! 
— А что случилось? В чем дело? 
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: 
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!! 
Встает Кудряш: 
— Я, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Ты на вызов ездил! 
Кудряш: 
— Так точно, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Покойницу забирал! 
Кудряш: 
— Забирал… 
(смотрю задумчивей все Кудряш становится) 
Палыч (с надрывом в голосе): 
— НУ?! 
Кудряш: 
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был,
мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). 
Палыч: 
— Ты дальше рассказывай лейтенант. 
Кудряш: 
- Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её
на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает…
Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил,
в другую постановление на вскрытие… 
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. 
Палыч: 
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,
так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку
чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка
заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла,
то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат
упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как
документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,
где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время,
пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии,
окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез
повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.
В обморок упали все, даже преподаватель.

94. Утро. 
На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит,
потом махнул рукой и рявкнул: "Р–р–разойдись!". 
Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.

95. 

96. 

97.  

98. 

99. 

100. 

<<< Предыдущая  | Главная |  Следующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)