Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
6 декабря родились[en]: Наум Исаакович Эйтингон, Владимир Наумович Наумов
Скончались[en]:
Матильда Феликсовна Кшесинская, Джозеф Блэк, Рудольф Вольф

загрузка...

Лучшие анекдоты про зверей

1 | 2

1. 
 Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
 Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
 молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
 - Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
   Мне как-то даже неудобно!
 - До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ебальн*ком 
да медку бы хряпнуть!

2.  - Какой самый быстрый зверь в мире?
 - Наверное, гепард!?
 - Нет, чеченец в Мерседесе.

3. Бежит голый человек по джунглям, а за ним дикие звери...
   Hа ветке сидят две обезьяны, одна у другой спрашивает:
   - Чего это они за ним носятся, того и гляди разорвут?
   - Да это Тарзан бегает, его в армию забирают...

4. Забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась.
   Подошла к первой корове и спрашивает:
   - Ты кто ? А чем ты занимаешься ?
   - Я корова, и я даю молоко.
   Подошла ко второй корове:
   - Ты кто ? Чем занимаешься ?
   - Я корова, даю молоко.
   Подошла к третьей корове:
   - А Я БЫК !!!!!  И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ,
     КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ !!!

5. Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело -
поехали в автобусе...
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай
такси...
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли
пешком...
Пошли пешком. Крокодильчик:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело -
поехали в автобусе...
Надоело мужику, он как заорет:
- Чего тебе надо, в конце-то концов?!
- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

6. Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.

7. Собака бежит по пустыне.
"Если сейчас не найду столб - описаюсь..."

8.  Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку
по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их. Идут
слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит- "Слоники,
жарко небось, на водопой идете штоли?" "...да говорят
слоники, едем." А зайка им -" А крутые среди Вас есть?"
"Hет" - говорят слоники. "Тогда быстренько по <<пятерке>>
и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень
долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному
<КРУТОМУ> - волку. Пришли они и жалуются, мол заяц
совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще
и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый
"крутой" - помоги! Волк естественно: "Да Я его .........
..........., где тут у Вас самый большой слон?" В общем
сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут
зайка опять свою песню поет - "Что, слоники жарко? На
водопой едете? А "крутые среди Вас есть?" .  "ДА"- отвечают
слоны "ЕСТЬ" . Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут
"Крутые" подошли!"   Выходит Михаил Потапыч и таким
"нежным" голосом сообщает, что мол со всех как обычно
по "Пятачку", а с КРУТОГО  - сто пятьдесят нормально
будет.

9.    Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы.
Одна:
- Мне пожалуйста говно с чесноком.
Вторая:
- А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

10. Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне
на обед, я тебя съем. Понял?
 - Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вычеркиваю!

загрузка...
11. Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Написал на бумажке
"червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает.
Hа крючке бумажка "карась". 

12. Едет  мужик  на  машине,  вдруг  двигатель заглох, тот открыл
капот, ничего не может поделать.
Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор!
Мужик оборачивается  - лошадь  стоит!!! Машинально  полез под
капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях???
Лошадь на умняке (поправляя очки):
-  Я  не  только   разбираюсь  в  двигателях!  Я   знаю  пять
иностранных   языков,   закончила   Оксфордский   и   Кембриджский
университеты.
     В  это  время  из  лесу  выбегает  какой-то  алкаш (наверное,
пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
&^%$# @#$%^ &^%$#@, а ну давай, а ну пошла!
Мужик пастуху:
- Да что же  вы это делаете??? Да  ведь она же разбирается  в
двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и
Кембриджский университеты!
- КТО? ОНА? ДА   ПУСТЬ   НЕ    П#ЗДИТ!!!

13. Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
     - Мама, мама, а где наш папа ?
     - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

14. 
Идут в темноте Гена и Чебуpашка.
Чебуpашка: Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
Гена: Спасибо тебе! Чеpем-буpем-буpум-буpашка!

15. Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка.
 - Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая..?
 - Болею я, а вообще я белая, пушистая...

16. Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка
и болтает в воде ногами.
- Лягушка вода теплая?
- Я здесь не как градусник сижу, а как женщина...

17.  Корова пытается залезть на дерево...
Подходит мужик и спрашивает:
- Корова, ты что, совсем спятила, зачем на дерево лезешь?
- Яблоки есть
- Так яблоки на яблони растут, а это береза...
- А они у меня с собой!

18. Хирург возвращается с работы. Навстречу ему с радостным 
лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его:
- Зря подлизываешься, дурачок, у меня сегодня не операционный день.

19. Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

20. - Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! 
- говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек ж*пу рвать! - отвечает та.

1 | 2

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)