Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
10 декабря родились[en]: Николай Алексеевич Некрасов, Сидни Фокс, Майкл Кларк Дункан

загрузка...

Смешные анекдоты про зверей

1 | 2

21. 
Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр*хнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затр*хать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреткой, 
потому что без табуретки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на 
табуретку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуретку, 
а кобыла снова отошла. 
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреткой, наконец кобыле все это 
надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за#бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

22. Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б*Я! КРОКОДИЛ!!!"

23. Рыбак сидит, ловит рыбу - не клюет. Тут выплывает маленький-маленький 
лягушонок и говорит:
- Дяденька, ничего, что я тут поплаваю?
- Поплавай,
- А можно я прямо около поплавка поплаваю?
- Да поплавай.
- Дядь, а тебя как зовут?
- Николай.
- Дядь Коль, а если я прямо на поплавке посижу?
- Да сиди, все равно не клюет ни фига.
- Дядь Коль, а ничего, если я выйду на берег и рядом с тобой посижу?
- Да сиди.
Только лягушонок вылез на берег и сел, плывет другой лягушонок:
- Дяденька, можно я здесь поплаваю? Первый лягушонок как заорет:
- Пошел к чертовой матери! - и уже спокойно,
- дядь Коль, я правильно говорю?

24. - Что ваш кобель делает во дворе моего дома?.
- Описывает имущество.

25. Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

26. Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. 
Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. 
На восьмой день пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, 
потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

27. Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что 
вышло: 
- Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы! 
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

28. Поймал мужик золотую рыбку: 
- Загадывай желание. 
- Я хочу мира во всем мире! 
- Нет это сложно. 
- Ну тогда пусть WINDOWS 95 нормально работает 
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

29. Учёные скрестили дятла со слоном.
Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево 
валит с одного удара.

30. Поймал волк колобка и решил изнасиловать его в извращённой форме,
вертит его в лапах и вслух размышляет:
- Куда ж тебя е*ать то.
- Не надо меня е*ать.
Волк, вращая ещё быстрее.
- Чем, чем ты это сказал?

загрузка...
31. Вицин, Никулин и Моргунов плывут по реке на плоту. Плот перевернулся, 
и все оказались в воде. Первым всплывает Вицин: 
- Помогите, там крокодил! 
Выныривает Никулин и тоже кричит о помощи. Вслед за ним из воды вылезает
крокодил: 
- Помогите, там бегемот! 

32. Цирк. Выступают волшебники Крокодил Гена и Чебурашка.
- Исполним любое желание,- горят они.
Тут вдруг на арену выходит мужик и говорит:
- Я хочу, что бы у меня член до пола доставал!
- Гена, откуси ему ноги!!! 

33. Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова
хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в
соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в
хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в
соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень
вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

34. Заяц по лесу бежит, хочет кого-нибудь тр*хнуть. Ну нету никого... 
Смотрит - под деревом тухлятина валяется. Заяц осмотрелся - никого. 
Загибает ее раком, дырку нашел, ай да пошел :-)
На дереве над ним ворона сидит, ржет:
- Хар-хар-хар! Заяц тухлятину шпандорит!
Заяц, не растерявшись:
- Прикинь, ворона! С первой палки сдохла!

35. Заходит Заяц в баню. На всем пузе кровь. И хвастается: 
- Вот, смотрите - я с Волком дрался! Как дрался!.. 
Вдруг заходит Медведь: 
- Аа! Так вот где моя прокладка!

36. У одного мужика был говорящий попугай. Однажды, в самый разгар
вечеринки, он кричит: 
- Вы тут пьете, жрете, а, может, в эту минуту от голода умирают сотни детей! 
Гости упали духом и разошлись. В наказание хозяин бросил попугая в курятник. 
Одна курочка подходит к заморскому пареньку и кокетливо представляется: 
- Марина. 
Попугай, нахохлившись, молчит. Она снова, еще кокетливее: 
- Марина. 
Попугай не выдерживает: 
- Мадам, если вы здесь находитесь за проституцию, то я по политическим 
убеждениям!!! 

37.  Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…
Второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…

38. Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем?
- Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве: - Чёрт, обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл*. Я обуваюсь..

39. Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит...
готовит наверное..

40. Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию.
Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"...
И явно разорить гнездо ласточек...
Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!!
Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...
Результат:
Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе,
резко стартанула во дворы;
Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так,
что "засверкали пятки";
Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально
ретировалась;
Из открытого окна (не скажу какой квартиры)
на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах...
И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... )))))))

1 | 2

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)