Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
9 декабря родились[en]: Иоганн Иоахим Винкельман, Петр Алексеевич Кропоткин
Скончались[en]:
Саади, Салтычиха, Дмитрий Мережковский, Сергей Столяров

загрузка...

анекдоты. лучшие анекдоты про тещу

<<< Главная |  Следующая >>>

1. - Мне кажется, матушка, Вы не совсем правы. "Так, - подумала теща.
- Если я не права, значит я лгу. Если я лгу, значит я брешу. 
Если я брешу, значит я собака?" - Маша! Твой муж назвал меня с#кой!

2. Моя теща - просто идеал, просто само очарование.
У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же!
- Дышит!

3. В аптеке: 
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, 
а не фотография вашей тещи!

4. Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, 
у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Наконец, когда 
злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Hу вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!

5. Один приятель - другому:
- Я решил жениться на японке.
- Почему?
- Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены, и представляешь,
моя теща будет жить в Токио!

6. Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, 
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, 
скользкие". 
Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. 
"Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами 
теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с 
победным криком показал теще средний палец.

7. - Ты что делаешь в субботу? 
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? 
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

8. Голод не тёща, хотя бы после еды затихает!

9. - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? 
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела. 

10. Идёт мужик с кладбища, плачет, похоронил ТЁЩУ и вдруг ему на лысину 
насрала птичка, он подымает голову и говорит:
- Мама, вы уже там ? 

загрузка...
11. - Зятек, убей муху - она заразу разносит!
- Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!

12. - Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. 
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва! 

13. Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была,
а ты не один, сынок - тёща с тобой.
Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

14. Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

15. Теща – что запор: и при себе оставить мучительно,
и избавиться без усилий невозможно. 

16. - Мама, я замуж выхожу! 
- Ну хорошо, а что есть проблемы? 
- Да, он атеист, не верит в существование ада. 
- Ты, доченька, выходи, а в существование ада он скоро поверит...

17. Говорит теща зятю: 
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите...
И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. 
Зять: 
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...

18. Сноха моет полы, свекровь ей: Не так!
Сноха взяла швабру и моет шваброй, свекровь ей опять: Не так!
Сноха спрашивает а как надо?
Свекровь отвечает: Не знаю как, но не так!

19. Муж с женой смотрят фильм ужасов.
 На экране появляется ведьма. Жена: 
- Ой, мама! 
Муж ехидно: 
- Узнала, да?

20. Зять говорит тёще:
Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Тёща побежала.
Снова зять зовёт. Тёщень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом!
Пять тыс. даю, Сдача - тебе.
Тёща - бегом в магазин.
Раздаётся телефонный звонок.
Жена говорит: Милый, ты маме пенсию отдал?
Муж. Отдаю потихоньку...

<<< Главная |  Следующая >>>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)