Присоединяйтесь к проекту SkyWay, потому что это выгодно

Подписаться
4 декабря родились[en]: Алексей Николаевич Плещеев, Райнер Мария Рильке, Жерар Филип, Мария Каллас
Скончались[en]:
Омар Хайям, Сергей Трубецкой, Томас Морган, Бенджамин Бриттен, Вячеслав Тихонов

загрузка...

Смешные анекдоты про Вовочку

<<< Главная1 | 2 | 3

21. В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от пи*ды до ср*ки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в 
школу вызывают.
Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б*ядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу 
тащиться семь километров.

22. Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа а можно я бабушку тр*хну? 
Да нет, что ты, сынок. Во первых она твоя бабушка, а во вторых 
она моя мама.
- Да, - отвечает сын - ты то мою маму тр*хаешь!!!

23. Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец
поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: 
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи
его матами". 
Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович,
старый Вы мудак, ******, распротак твою мать!"

24. Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. 
Вовочка: Ну, что, ноги болят: 
Бабуся: Болят, болят: 
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? 
Бабуся: Уступала, уступала, внучек: 
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

25. Учительница в классе: 
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" 
Вовочка тянет руку: 
- Можно я! Можно я! 
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел. 

26. - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда 
берутся дети... 
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в 
четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза
не существует... 
Если сейчас окажется, что взрослые не е*утся -
то во что остаётся верить?!!

27. В третьем классе учительница рассказывает детям
сказку про трех поросят: 
"И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина
немного соломы... 
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?" 
Вовочка: 
Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!".

28. Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас 
учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом 
когда я гостил у тебя в деревне, то в погребе съел банку варенья и 
нас*ал потом в нее... "
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахнет:
- О я же тебе говорил что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось... 

29. Вовочку поднимают на уроке географии: 
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. 
Вовочка вдохновенно: 
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... 
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет! 
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!! 
- А еще там растет большое дерево е*обаб... 
- Не е*обаб, а бабоё*!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

30. Идет в школе урок обществоведения.
Учительница спрашивает учеников: 
- Какие существуют виды денег? 
Один ученик отвечает: 
- Металлические. 
Другой: 
- Бумажные. 
- Правильно, дети. 
Тут Вовочка тянет руку. 
- Еще деревянные бывают! 
- Это кто тебе такую чушь сказал? 
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе
шубу купила...

загрузка...
31. Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. 
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал 
одну забавную историю папе.

32. Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: 
- Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за 
каждого солдатика шоколадку купим. 
Вовочка: 
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. 
- Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

33. Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: 
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! 
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать! 
Учительница заметила, что они разговаривают: 
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? 
- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

34. Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы. 
- Я еду в другую сторону. 
- Тем лучше.

35. Учительница жалуется Вовочкиному отцу: 
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. 
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я 
через нарисованную дверь выскочил!

36. Принесла учительница на урок рисования скульптуру
обнаженной женщины. 
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться
в этой скульптуре? 
- Плечи. Голова... 
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? 
- Груди!
- Выйди вон из класса! 
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится? 
- Ухожу, ухожу, ухожу.

37.  Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей
своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: 
- Вовочка, что ты там ищешь? 
- Отстань. 
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. 
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

38. Вовочка спрашивает у мамы: 
- Мам, что за рыба "маникюрша"? 
- Откуда ты взял, что это рыба? 
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера 
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

39. В школу приехал проверяющий. Решил посетить урок французского языка. 
Зашел в класс, увидел свободное место за последней партой. Там и сел 
рядом с Вовочкой. Училка, молодая, неопытная, трясется вся от волнения.
- Дети! Я сейчас напишу на доске предложение, а вы мне его переведете.
Написала. В конце ставит точку, от волнения сломала мел. Нагнулась и 
подняла его. Училка молодая, красивая, юбочка коротенькая. В общем все 
увидели гораздо больше, чем следовало.
- Ну, кто мне переведет предложение?
Дети притихли. Стесняются проверяющего. Один Вовочка тянет руку и 
подпрыгивает, - так хочет отвечать. Но училка уже знает, - Вовочку 
лучше не спрашивать. Ляпнет такое: Но делать нечего. Никто больше 
руку не поднимает.
- Ну давай Вовочка, отвечай!
Вовочка с радостной улыбкой на лице, выпалил:
- С такой попой тебе не в школе работать надо!
- Вон из класса! Без родителей в школу не приходить!
Вовочка, собирая в портфель книжки, со злостью прошипел проверяющему:
- Ты старый козёл! Если по-французки не понимаешь, то хоть не подсказывай.

40. Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. 
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. 
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

<<< Главная1 | 2 | 3

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме :)
И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости

rss to-name.ru  email to-name.ru  twitter to-name.ru

Рекомендуемый контент:

Найти что-нибудь интересное:

Значение имени

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Не быть придирой - чтобы других не сердить и самим не позориться. Кто сам ничего не умеет и не может сделать, тот первым лезет критиковать и делает это бесцеремонно. Ну, небезупречный сайт, местами белыми нитками шит, кое-где ссылки сдохли - пусть даже так. Никто не запрещает сказать об этом... но где же элементарная деликатность? И чем ничтожнее критикан, тем он наглее (Бальтасар Грасианов, виртуальный философ и кибер-маньерист, кавалер Ордена Бинокля)